1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Фраза когда общества нет цветовой. Нет, генацвале

Кин-дза-дза! лучшее.

Шикарные цитаты из фильма, очень актуальные и сегодня.

— Нет, нельзя. Надо знать!

— Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?

— Нет, ты паца́к! А ты кто?

— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

— Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!

— Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.

— Извините, что сделали?

— Топливо, Скрипач, топливо!

— Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…

— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?

— Я тебя полюбил — я тебя научу.

—Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.

— К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.

— Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?

— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.

— Мне нельзя, я чатланин.

— Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

— Я очень люблю ПЖ!

— А я его ещё больше, ку!

— А у вас на Земле всё ещё моря есть?

— И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.

— Дикари, аж плакать хочется.

—Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

— Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.

— За то, что мы их не успели.

— Чтоб над головой не маячили!

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Мне вот эта байка нравится:
«После выхода «Кин-дза-дза» к Георгию Данелии обратился американский режисер с предложением делать спецэффекты. Очень уж ему понравился полет пепелаца.

Данелия ответил что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны.

Через какое-то время, Данелии позвонили военные и попросили больше не валять дурака, потому что американец на полном серьезе запрашивал у них гравицапу для съемок в Голливуде»

А вообще сильно советую книги Данелии, сам захотел купить в БУМАЖНОМ ВИДЕ его книгу «Безбилетный пассажир». 15 лет книг не покупал, а тут, вдруг купил, настолько она мне понравилась

kinoexpert

КИНОЭКСПЕРТ

блог Геннадия Гаронски — киносценариста и режиссера, о кино, кинобизнесе, делах житейских и ваще

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Угадай кино с одной цитаты)))

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

Читать еще:  Виды инъекций под глаза и инъекционных процедур омоложения. Инъекционная косметология: принцип, процедуры, преимущества Контурная пластика и биоревитализация: отличия

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!

УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул.

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Читать еще:  Шишкин лес художник. Шедевры Ивана Шишкина: Самые известные картины великого русского пейзажиста

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

КЦ — спичка
ЦАК — колокольчик для носа
ЭЦИХ — ящик для узников
ЭЦИЛОПП — представитель власти
ПЕПЕЛАЦ — межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА — деталь от мотора пепелаца
КЮ — допустимое в обществе ругательство
КУ — все остальные слова

Некоторые факты про фильм:

Фильм снят на цветной плёнке «ДС» (ширина 35 мм, длина 3693,4 м[1]). Хотя первоначально для фильма была выделена высококачественная плёнка «Кодак», но режиссёр Г. Данелия и оператор фильма П. Лебешев решили, что изображение должно быть жёстким — без полутонов и хорошей проработки теней. В связи с этим, вся плёнка «Кодак» была отдана другой съёмочной группе, а фильм «Кин-дза-дза!» снимался на менее качественной советской плёнке «ДС» (дневного света.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, а также, когда его отправляют в оранжерею на Альфе, звучит в большинстве фильмов Г. Данелия, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Через несколько лет после выхода фильма на экран композитор фильма Гия Канчели, по просьбе известного скрипача Гидона Кремера, написал шутливую пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали». Впервые её исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Необычность этой пьесы заключается в том, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть слово «ку». Позже на эту музыку в Вене был поставлен балет, где «ку» поёт уже женский хор.

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы — Прекрасный фильм и т.д. . какие спецеффекты! У нас ето очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецефекты для нас?
Г. Данелия — Спецефекты? Где вы их там видели?
Американцы — Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия — Пепелац? Это не ефекты, мы его у военных отдолжили.

Лучшие цитаты советского кино. Кин-дза-дза!

Продолжаем выбирать лучшие цитаты советского кино. Сегодня на очереди фильм, который либо любят, либо не переносят. Фильм, который смело можно назвать культовым — «Кин-дза-дза!» Георгия Данелии. Давайте же вспомним, какие фразы и выражения вошли в лексикон из этого фильма

Напоминаю условия. Мы составляем список лучших цитат советского кино, фраз, ушедших из советских фильмов, и ставших крылатыми и часто употребляемыми в обычной речи.

Для начала проводятся отборочные туры. Один фильм — один тур. А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов.

Если вы пропустили, но хотите принять участие в предыдущих турах — вот голосования за цитаты из «Бриллиантовой руки» , «Иван Васильевич меняет профессию» , «Белое солнце пустыни» , «Место встречи изменить нельзя» , «Джентльмены удачи» . А сегодня открываем голосование за фразы из фильма «Кин-дза-дза!». В нём, так же как и в предыдущих фильмах, очень много фраз, которые цитируются нашими людьми. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть.

Вот список фраз из фильма участвующих в конкурсе:

Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать. — Звони в «03» Не надо булочной. Не надо справочной Значит, сработала эта хреновина! А этот козёл-то… с дырочками — там, что ли, остался? — Что они хотят? — Ку они хотят… Да… Типичные марсиане Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны… Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать? А этот паца́к всё время говорит на языках, продолжения которых не знает! Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищу Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только вот так летать Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок… Пошли, Скрипач, в открытый космос Или ты сейчас даёшь нам эту спичку, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим! Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной… — Я сказал — до города. — А это что? — Сарай Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём! Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! Ты пацак, ты пацак и он пацак! А я — чатланин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно? Это потому, что он чатланин! Плюк — чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить Дааа! И перед нами, чатланами, должны делать вот так! Это оголтелый расизм! У тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги пудришь… Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит. Ты что, дальтоник, Скрипач? Зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… Привет! Как жизнь? Ну, чё новенького-то на Плюке? Клади КЦ — получишь гравицаппу Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам… Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом! Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю! — Это твоё заднее слово? — Заднее не бывает! Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали — Откуда столько набралось? — Кашу жрали. Воду пьёте. И бандура Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю… В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть? — Ну, эт на глаз… — Дикари Я тебя полюбил — я тебя научу Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе? А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт Рации у нас нет, мы её выкинули. Он хуже. Он просто кю! Принеси песочку, родной К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали… Народу нравится! Спокойно, Скрипач, не раздражай даму Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд! Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь? Ищи себе другой ансамбль, дядя! Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю! Заткнись, слуха у тебя нет. Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так… ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю? Кончай филонить, дядя Вова И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть Женщину вынули, автомат засунули Побойся неба! ПЖ жив и я счастлив — А нормального входа в этот универсам нет? — За нормальный чатлами надо платить, родной! — Я очень люблю ПЖ! — А я его ещё больше, ку! А здесь из луца воду делают Жёлтые штаны! Два раза «ку»! Иди гуляй, ворюга! Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал — тебя транклюкируют нахрен! Ясно?! Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам! Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там! Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул! Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке! Кратчайшим путём в эцих — марш! А ну быстро все — в корыто! И сидеть так сутки! Ку или не ку? Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были Гедеван, не нужно. Ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится А ты, паршивый чатлан, цак надень! И sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд — пацакская планета! Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил?! Алкаш! Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля! Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут! Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь? Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили? Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели… Система обычная. Нажал на кнопку — и дома А вы опять не переместились, заразы? Жалко начальство меня сейчас не видит — зарплату повысили бы Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…» У тебя в голове мозги или кю? Пошли, скрипач, в открытый космос! Мама, мама, что я буду делать? Ку!

Читать еще:  Тесты для определения некоторых заболеваний в домашних условиях. При каких заболеваниях тест на беременность может быть положительным Тесты на различные заболевания организма

Так как на платформе Яндекс Дзен голосовать нельзя, всех желающих проголосовать приглашаю в свой ЖЖ блог, где и проводится основной конкурс. Ссылка для перехода внизу статьи

Источники:

http://pikabu.ru/story/kindzadzaluchshee_7019934
http://kinoexpert.livejournal.com/1035689.html
http://zen.yandex.ru/media/id/5a1fa02e1410c39e30f6ef82/5bd04d9f6bbd6900aa1b9755

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector