Форвард Сьюзан: Токсичные родители. Токсичные родители Если родители токсичные то и дети

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

• Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
• Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

• Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
• Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Форвард Сьюзан: Токсичные родители

почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение

О книге Форвард Сьюзан «Токсичные родители»

Это хорошая книга по семейной психологии, и особенно ценное в ней — совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды.

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными.

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Итак, кто же такие токсичные родители?

Токсичные родители — это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства.

Есть такой тип людей, их еще называют «тяжелые», вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, «..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей. «

А там — ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как «это укрепляет характер» или «ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного».

Или же большинству знакомы ситуации под «названием»:

• надо изображать хорошую семью при посторонних;
• лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
• ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
• вырастешь — узнаешь/поймёшь;
• ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
• делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
• я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
• ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
• тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь.
• и так далее.

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости.

С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки.

Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово.

С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он — такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за «уважение» к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими.

Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм.

Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе.

Наконец, существует родительское сексуальное посягательство — то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!) и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями.

И помагает реально работать над собой. В книге нет воды. Она полностью практическая.

Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако. данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель — отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся.

• исследовать себя и свою личность;
• признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
• пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
• принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
• выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
• признать все свои чувства легальными и существующими;
• принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были «до»;
• научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
• принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:

1. «вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»

Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Кто такие токсичные родители?

Чем опасны токсичные родители?

Почему дети зависят от токсичных родителей?

Как ребёнок учится, какой жизнью ему жить?

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?

Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?

А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?

Чем опасны вербальные токсичные родители?

Почему родители бьют детей?

Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?

Как изменить себя и отстоять свою жизнь?

Стоит ли прочесть эту книгу?

Самые близкие люди могут отравлять нам жизнь.

Кто такие токсичные родители?

Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребёнка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном нет.

Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны, и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда они вырастают.

Насчёт «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребёнку непоправимый эмоциональный вред. Токсичных родителей Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», условно разделяет на четыре типа:

• контролирующие;
• вербальные (которые ранят словами);
• применяющие физическую силу;
• инцестуальные, которые насилуют детей.

Чем опасны токсичные родители?

Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искажённое восприятие себя и заниженная самооценка.

Многие выросшие дети продолжают находиться под влиянием родителей, даже если те давно умерли.

Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих. Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребёнка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.

Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребёнок — это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребёнка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделёнными от родителей, и они теряют свою идентичность.

Почему дети зависят от токсичных родителей?

Разрушая самооценку ребёнка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребёнок всё больше верит, что цель его родителей — это защита и забота. Ребёнок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и так далее.

И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребёнка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя и отрицая, что они сделали что-то плохое. Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребёнок сможет привести в равновесие отношения с ними, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.

Как ребёнок учится, какой жизнью ему жить?

Каждый ребёнок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребёнок имеет право быть ребёнком с посильными его возрасту обязанностями.

Дети впитывают вербальные и невербальные сигналы, слушают, что говорят родители, что делают, имитируют поведение. Ролевые модели в родительской семье являются решающими в развитии идентичности ребёнка.

Когда отец или мать подталкивают ребёнка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции в семье становятся расплывчатыми и деформируются. Ребёнок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребёнка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.

Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных проблем, они находят партнёров, которые садятся им на шею, но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.

Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребёнок убеждает себя, что не достоин любви, и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?

У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения, и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь.

Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их.

Они могут помочь с работой, жильём, но потом вмешиваются в дела и требуют отчётов, обращаются с выросшими детьми, как с никчёмными и ни на что не способными.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространённый пример манипулятора — услужливый. Родитель под предлогом помочь в чём-либо полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и всё переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнёт рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи.

Ребёнок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребёнок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и всё больше завладевает жизнью ребёнка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился / вышла замуж. Ребёнок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?

Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестёр, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.

Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сёстрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.

А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?

В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем.

Ребёнок, вынужденный хранить большой секрет и быть постоянно начеку, чтобы не предать семью, начинает сомневаться в собственном восприятии и чувствах.

Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, ребёнок предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности тем, кто знает секрет, — семье. По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Матери и отцы внушают им, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты в алкоголизме родителей. И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на всё ради искупления вины.

Счастливый конец очень редко бывает в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что ребёнок, выросший в такой семье, или сам впоследствии пристрастится пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому Сьюзан Форвард советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или похожие сообщества.

Чем опасны вербальные токсичные родители?

Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы, и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остаётся следов, и никто не догадается помочь.

Вербальные токсичные родители бывают двух типов:

• те, кто открыто оскорбляет и унижает,
• те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребёнок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.

Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать своё превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают их самооценку.

Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

Ещё один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают на детей ответственность за стабильность семьи. Если ребёнок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать: «Лучше бы ты не родился». Впоследствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей — не жить.

Почему родители бьют детей?

Некоторые люди полагают, что физическое насилие — это когда у ребёнка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие — это любое поведение взрослого, которое причиняет рёбенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.

Большинство родителей, которые бьют детей, не контролируют свои импульсы и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Для них избиение — автоматическая реакция на стресс.

Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания — это единственный способ заставить ребёнка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.

Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны чёткие границы и чувство уверенности.

Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?

Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причинённый вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство.

Но слепое подчинение разрушительным правилам разрушает жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.

Как изменить себя и отстоять свою жизнь?

Сьюзан Форвард предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно всё использовать комплексно.

Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее шести месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия.

В отличие от других психотерапевтов Сьюзан считает, что не нужно первым делом прощать родителей. От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать её и попросить прощения. Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.

Однако есть и другая сторона прощения — не мстить. Месть — плохая мотивация, её нужно избегать.

С чего начать?

Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего вы должны думать, как будет хорошо вам, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.

Следующий шаг — научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.

Если вы хотите избавиться от родительского контроля — перестаньте защищаться.

Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт, и вас не смогут загнать в угол. Отвечайте так: «Мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своём мнении. Почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь?». Заявите о своей позиции: что для вас важно, на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» тяжёлая, но очень полезная. Не у всех бывает беззаботное детство, но не стоит навеки в нём застревать. Автор подробно рассказывает, что делать и как двигаться дальше. Книга будет полезна не только тем, у кого проблемы с родителями, но и всем родителям для профилактики: как не стоит себя вести.

Источники:

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-situacij-v-kotoryh-toksichnye-roditeli-proyavlyayut-sebya-vo-vsej-krase-1779565/
http://econet.ru/articles/154479-forvard-syuzan-toksichnye-roditeli
http://lifehacker.ru/toksichnye-roditeli/