Пег Стрип. В чем очарование эмоционально недоступного любовника? Винит во всем себя

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайл Бенсон.

Основные мысли

• Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим в отношениях с теми, кто воспринимает нас так же.
• Вам могут встретиться партнеры, использующие в общении одну из трех стратегий: безопасную, манипулятивную и избегающую.
• Эмоционально недоступные партнеры составляют большинство на «рынке знакомств» и кажутся нам более привлекательными по определенным причинам.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

4 стиля привязанности

Мы все родом из детства, говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Наши отношения с партнером тоже зависят от того, каким было наше детское общение со взрослыми. На основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта возникла целая теория привязанности. Что это такое, рассказывает ее автор, психоаналитик Джон Боулби.

Почему хорошие девушки выбирают плохих парней?

История стара как мир: она красива, умна, успешна, но почему-то годами сохнет по тому, кто, по общему мнению, не стоит и ее мизинца. Эгоистичный мужлан, инфантильный тип, вечно женатый — ее так и тянет отдать всю любовь человеку, который не способен на здоровые отношения.

Почему недолюбленные родителями девушки выбирают не тех мужчин

По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.

Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.

Она тянется к знакомым ситуациям

Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.

Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.

Восприимчива к красивым жестам

Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.

Она принимает драму за страсть

Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:

Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.

Не замечает, как к ней относятся на самом деле

Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.

Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед манипуляторами.

Винит во всем себя

Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.

Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.

Не доверяет своему восприятию

Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.

В итоге вырастают уязвимые и подверженные газлайтингу девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.

Боится остаться в одиночестве

В детстве человек, которому не хватает поддержки и тепла, считает, что он единственный ребенок, которого не любят родители. Это чувство изоляции так же разрушительно, как само отсутствие любви. Поскольку ей было отказано в одобрении со стороны матери или отца, она все еще оценивает себя по тому, как к ней относятся другие, ищет поддержки и зацикливается на мнении окружающих.

В этом смысле одиночество как бы подтверждает то, что девушке внушили в детстве, – она некрасива, не достойна хорошего отношения и не заслуживает любви. К сожалению, это с большой долей вероятности подтолкнет ее к отношениям, которые будут поддерживать в ней эти убеждения.

и что делать то?

Как говорил Макс Корж, ходить в церковь!Если вы осознаете, что у вас есть описанная нами проблема, то идите к психологу, а лучше на терапию. Я тоже тянусь к мудакам то и дело и самоподдержка вроде «ты достойна большего» не работает. А вот общение со специалистом помогло увидеть, где я использую модель поведения «ребенка» и перестать.

Мои родители очень хорошие люди, живут счастливо уже больше 30-ти лет, при нас никогда не ругались и нас никогда не ругали.А у нас с сестрой почему-то не складывается, у нее 1 развод, а у меня уже 2)))) И церковь не помогает, второй раз у меня было венчание, может это от того, что мы уверенные и самодостаточные личности?

Как-будто про меня. А что делать? Развивать уверенность в себе. Сначала это будет маска, а потом, со временем она приклеится к тебе навсегда. Думать о себе, любить себя, заботиться о себе. Вкладываться в свою внешность. Трудно сначала. У меня получилось. Поздновато. Но лучше поздно. Чем никогда……….. Привет.

Дамы, дорогие! На кой черт вам маски? взрослеть просто нужно.

У тебя не получилось

Рецепт прост1. определить на что цепляет эмоционально, «крючки» так называемые2. определить свои незакрытые базовые потребности, которые закрывает манипулятор, с кем болезненные эмоционально-зависимые отношения3. видеть и пресекать манипуляции- научиться быть в своих границах и не позволять другим вторгаться в ваши и управлять вами в своих целях (во вред вам)4. работа собой — выращивание самоуважения и др5. научиться отвечать на манипуляции причем легко как само собой разумеющееся6. самой умет закрывать свои базовые потребности тогда слова и действия манипулятора мимо пролетят не цепляя вас ии он исчезнет как факт в вашей жизниПомогла себе — и разбираюсь во всех нюансах этой темы, могу и Вам помочь

Да, да, да! Давайте во всех своих проблемах винить родителей! Новая фишка от «чудо-психологов»! Только не будем забывать, что в нашем канувшим в лету СССР-е, родители вкалывали с утра до ночи, чтобы в семье хоть что-то было. У них банально не было времени целый день нас облизывать. Современным любителям психологии, которые всё могут купить,не выходя из дома, вообще трудно это представить. Начитавшись таких «исследований», молодые люди после каждой ссоры со второй половиной разбегаются или,еще того хуже, разводятся. Ну и,конечно, винят всех вокруг! Никто не хочет понять давно прописанную истину: отношения-это огромный труд. СОВМЕСТНЫЙ труд, а не только мужчины или только женщины. А для наших родителей (если только они не конченые психопать или садисты, что тоже встречается) мы до конца жизни будем самыми любимыми и важными людьми. Надо перестать обвинять кого-либо, тем более родителей, во всех наших неудачах. Настанет день, когда все эти глупые обиды сменятся нестерпимой болью, только обвинить уже будет некого…

Если бы вас мать лупила за любую провинность до синяков…отец гусарил, в конце концов оставил семью отвратительным способом…а был самым любимым человеком… Хоть что-то было… не было одного …любви.

Надоели один и тот же текст везде писать. Да, во многом виноваты родители, корни у многого идут именно из детства.

В первую очередь, начинаем с себя. А детство, ну да, на подкорку откладывается модель семьи. Но мы можем эту модель сделать, исправить по-своему. Мы же понимаем, что у нас в семье было не так, что нам не нравилось, что нужно не допустить в своей новой создающейся семье. Поэтому , начинаем исправлять САМИХ СЕБЯ в первую очередь. Будет тяжело, не просто, но если мы будем придерживаться тех правил которые хотим видеть в своём будущем, то можно и быть толерантней в отношениях и с собой и с детьми . А с детьми, надо подавать пример (положительный). Ребенок видит как вы поступаете и поступает так же, это войдет в привычку. А вот какая привычка- это зависит от нас. Поэтому начинаем с самих себя, начинаем любить и уважать самих себя в первую очередь.

Я боюсь правду говорить на протяжении всей своей жизни, искреннюю, ту которую на самом деле чувствую или то что на самом деле хотела бы делать, мне сколько я себя помню отвечали, не лезь не в свое дело, не правда то что ты говоришь, не делай так, не ешь, не трогай брата маленького когда интересно просто как он устроен, я помню это и униженность до сих пор в душе живет, это чувство даже сейчас со мной и ощущается прекрасно. Я выбирала таких же униженных и ни к чему не стремящихся, чтобы создать семью, в которой все будут чувствовать себя комфортно, мы ни к чему не будем стремиться и не будем выражать свои мысли и чувства и значит не будем слышать болезненно ранящую критику, испытывать боль отверженности и ничтожности попыток оказать поддержку эмоциональную, мне страшно сейчас представить даже, что было бы, если мне в какой-то момент не захотелось наконец с кем-то этим поделиться и я не пошла к психологу, это до сих пор во мне, но я так-же болезненно воспринимаю только малую часть того, что мне раньше оказывало разрушающее для моих целей и желаний влияние. Я начала потихоньку чего-то хотеть, хотя раньше эти выглядело как пустота и бесконечная тоска в душе.

Пег Стрип. В чем очарование эмоционально недоступного любовника? Винит во всем себя

Пег Стрип — публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье.

2 из 5. Рекомендуется мамам дочерей в том числе

Взрослые дочери, которые до сих пор нуждаются в материнской любви, а также все женщины, у которых сформирован тревожный тип привязанности.

В книге рассказывается о женщинах, в семьях которых сформировался небезопасный тип привязанности и не были должным образом удовлетворены эмоциональные потребности. Пег Стрип рассуждает о нелюбимых в детстве дочерях, почему им так сложно вступать во взрослые романтичные отношения из-за проблем во взаимоотношениях с матерями. Она считает, что нужно перестать оправдывать токсичную мать и винить во всем себя, а также учит тому, как не повторять ошибок в выборе потенциального партнера для жизни, как держаться подальше от манипуляторов, как строить отношения с матерью и другими членами семьи.

Удивительно, но самой излюбленной преградой на пути исцеления от токсичного детства является попытка понять поведение матери и придать ему смысл. Дочь старается выработать план действий, чтобы мама в конце концов полюбила ее. На сознательном уровне девочка верит, что если ей удастся понять мать, то она выстроит с ней конструктивные отношения, но внутри нее живет так называемый центральный конфликт, который заключается в войне между дочерним осознанием психологических травм и желанием материнской любви и поддержки. Как любая неудовлетворенная потребность, это мучает ее снова и снова.

Девочка не может объяснить происходящее с нею через обвинение матери, поэтому она думает о личных недостатках. Если ее не любят, значит, она не заслуживает этого. Для ребенка его родители — это люди, которые знают все про окружающий мир, и только они имеют силу в его создании и интерпретации для ребенка. Мать обычно озвучивает причины, почему она недовольна дочерью, и это становится неотъемлемой частью ее самовосприятия. Многие выросшие девочки занимаются самообвинением, когда пытаются найти причины такого материнского поведения.

В нашей культуре мать, которая физически не трогает ребенка, считается «нормальной», а нелюбящая мать не несет ответственности за сказанное, пока ее ребенок сыт, одет и имеет крышу над головой. Никто не воспринимает всерьез вербальное насилие.

Мифы, сформированные вокруг материнской любви, что она безусловна и все матери мира любят детей одинаково, не позволяют нам открыто говорить о тех детях, которые получили эмоциональные травмы из-за неудовлетворенных потребностей в детстве.

Из-за унизительных слов ребенок чувствует себя нелюбимым, неадекватным, бесполезным. Вербальная агрессия способна изменить структуру развивающегося мозга. Маленькие девочки всецело доверяют родителям, которые решают, с кем, сколько и когда те будут общаться, как будут строить отношения с миром. Автор приводит список этих «истин» и вред, наносимый ими психике дочери:

1. Ребенок должен заслужить любовь высокими оценками, работой по дому, умением не расстраивать мать. Нужна некая магическая формула, которая ему неподвластна, и поэтому ему кажется, что любовь не дается просто так — постоянно не хватает чего-то, чтобы ее оправдать.

2. На свете есть плохие дети, и девочка — одна из них. Нелюбящие матери склонны обвинять не поведение ребенка, а его суть, когда каждая оплошность становится ошибкой дочери и следствием ее бесполезности. Все это усваивается на бессознательном уровне, поэтому выросшая девочка думает, что не достойна любви и счастья.

3. За ребенком нужно смотреть, а не слушать его. Таким образом, мать выражает власть над дочерью и утверждает, что ее чувства и мысли не стоят ровным счетом ничего. Слова о том, что ей неинтересно или все, что говорит дочь, неправильно, вынуждают девочку не доверять себе и восприятию происходящего. Такой деструктивный тип внутреннего конфликта растет из противоположного действиям любящей матери, признающей чувства ребенка, и его очень сложно поменять.

4. Большая девочка не плачет. Ребенок начинает стыдиться слез и открытой уязвимости, и обрывает эту связь с чувствами, чтобы убедить себя в хорошести и взрослости. Впоследствии девочка получает саморазрушающее поведение, потому что в детстве была вынуждена прятать чувства во избежание унижения со стороны мамы или братьев/сестер.

Дочь, которая выросла с осознанием нелюбви к себе, живет с эмоциональной раной, определяющей ее дальнейшие взаимоотношения.

1. Она недостаточно уверена в себе, в ее памяти нет ощущения, что ее в принципе любят. Даже при наличии талантов и достижений она замкнута и постоянно слышит в голове голос матери о ее неблагодарности и действиям назло.

2. Она не сильно доверяет людям, считает странным, что кто-то желает дружить с ней. В девочке живет общее ощущение ненадежности мира, потому что мать то приближает, то отталкивает ее. В будущем она будет все время переспрашивать, любят ли ее, не бросят ли и т.д. Спокойные отношения будут ей казаться чем-то нереальным, а вот страсть, буря эмоций, ревность и слезы — это все якобы и есть настоящая любовь.

3. У нее есть трудности в отстаивании личных границ. Когда дочь растет в холодном безразличии или постоянной критике со стороны матери, она не понимает, как удовлетворить потребность в ласке и внимании. Будучи взрослой, она старается ублажать, задабривать друзей или партнеров, чтобы избежать повторения материнской холодности. У девочки также возникает сложность с дружеской привязанностью, когда ей хочется постоянно проверять подруг на прочность. В любви она проявляет избегающую привязанность, одновременно ища близости и отталкивая ее. Девушка боится новой боли, поэтому все время говорит «нет» в ответ на любую мужскую инициативу.

4. У нее занижена самооценка, она неспособна признать личные достоинства. В детстве мать борется с дочерними недостатками, не говоря ни слова о ее достоинствах. Для многих оказывается сюрпризом, что они могут чего-то достигнуть в жизни. Только взрослая нелюбимая дочь может поверить в привлекательную внешность, которая без конца порицалась ее матерью в детстве.

5. В качестве защитной реакции и жизненной стратегии она использует избегание. Девочка боится наступления любви, все мужчины кажутся ей потенциально опасными самцами, среди которых ей нужно выбрать суженого.

6. У нее повышена чувствительность, поэтому любая чужая шутка или сравнение вызывают поток слез. Слова рождают в ней миллион плохих воспоминаний, поскольку у нелюбимой дочери нет сил справляться с эмоциями в связи с отсутствием опыта безусловного принятия ее ценности.

7. Она ищет материнские отношения в отношениях с мужчинами, потому что привязана к тому, что ей хорошо знакомо с детства, что бы это ни было.

Многие нелюбимые дочери становятся отличными матерями, но продолжают переживать, насколько хорошо они справляются с этой ролью. Хорошая мама всегда слышит ребенка, любит его, оставаясь с ним всегда и во всем. Но часто нелюбимая дочь рассматривает ребенка как продолжение себя, личных потребностей, поэтому повторяет прошлое. Иногда ребенок оказывается для нее островком спасения от нелюбви и излечивающим фактором, который придает ей вес в глазах ее матери.

Автор говорит о том, что всегда следует помнить о «плохом, которое сильнее хорошего», поскольку, когда мы избегаем токсичности родительского поведения, это влияет на детское эмоциональное здоровье сильнее, чем все хорошее, что мы делаем для ребенка.

Любящая мать никогда не должна использовать слова в качестве оружия стыда и вины, отрицать чувства ребенка и его точку зрения, игнорировать его личные границы. Человек не идеален, поэтому успешное материнство — это прежде всего, умение видеть ошибки и извиняться за них.

Когда в дочери созреет осознанность, она должна провести черту между поведением себя и матери, сфокусироваться на личных потребностях и перестать извинять ее. А еще очень важно избавиться от вопроса «Почему она меня не любила?», заменив его осознанностью и новым выбором.

«Настало время раскрыть секрет, который принято умалчивать — не всем женщинам подходит материнство, важно начать честную дискуссию и остановить стыд, который и так преследует нелюбимых дочерей»

Чему учит книга

— Вполне допустимо, что одновременно существуют мифы о материнской любви и реальные матери-тираны.

— Самое неприятное и губительное, что нелюбящие матери предпочитают использовать чаще всего в отношении дочерей — это стыд.

— Когда девочка недолюблена мамой, она рано взрослеет и получает от жизни другие уроки. Из-за амбивалентной привязанности ей кажется, что людям нельзя доверять, они ненадежны и следует избегать общения с ними. Несмотря на ее детскую потребность в любви и ласке, она живет в конфликте между этим желанием и эмоциональным и физическом насилием, как следствия избегающей привязанности.

— То, кем девочка видит себя в детстве — это зеркальное отражение лица ее матери.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-myi-vyibiraem-emotsionalno-nedostupnyih-partnerov/
http://heroine.ru/pochemu-nedolyublennye-roditelyami-devushki-vybirayut-ne-tex-muzhchin/
http://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri