0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тайный смысл отношений (или «Хочу, чтобы всё стало как раньше»). Как вернуть бывшую жену после развода: хочу, чтобы всё было как раньше

Почему после развода хочется вернуть всё как было


В прошлой статье мы начали рассматривать тему «Как пережить развод» и говорили о первом этапе потери «Шок». Важно знать и понимать, что происходит с тобой, когда ты узнаешь, что он уходит из семьи. Я помогу тебе понять себя в этой сложной ситуации и выйти из нее с наименьшими потерями.

После стадии «Шок», и осознания, что потеря произошла, начинается стадия, которая называется «Торг».

Ты пытаешься «сторговаться» с ним, обещая, что если он вернется, ты будешь хорошей женой, ты будешь самой лучшей, ты говоришь ему, что готова на все, лишь бы он вернулся.

Надежда, 45
«Вдруг отчетливо стало понятно, что я стала любить его больше, чем раньше. Помню, что мы часто ругались и меня раздражали его интересы, ненужными вещами был заполнен наш дом. А теперь, когда он ушел, прошлое кажется самым светлым и счастливым временем в моей жизни. Как жаль, что я не ценила этого раньше и не смогла сберечь нашу семью..».

Евгения, 32
«Помогите мне его вернуть. Я теперь все поняла, сделала выводы. Больше никогда не совершу тех ошибок, что были раньше. Почему никто не учит нас взаимоотношениям? Теперь я знаю, что значит быть хорошей женой. Раньше была с мужем как за каменной стеной, он хорошо зарабатывал, хотя и выпивал часто. Я могла иметь все, что хотела, а теперь у меня нет ничего, не знаю, как буду жить дальше…».

Валентина, 49
«Старалась готовить еду, которая ему нравится, покупала всегда его любимые продукты. А теперь не могу привыкнуть есть и спать одна. Умоляла его вернуться назад. Обещала, что никогда не буду недовольной. Уверена, что никто не сможет его любить так как я, ведь я знаю все его привычки, понимаю все его желания, манеру говорить. Все ссоры, которые были между нами, сейчас мне кажутся такими пустыми, бессмысленными. Это так странно-заново полюбить своего мужа…».

Да, в этот момент ты с удивлением для себя обнаруживаешь, что действительно любишь его. Если в доме остались его вещи и предметы хобби (книги, удочки, игрушечные танчики), ты с трепетом все это бережешь и перекладываешь с места на место. Ты дорожишь этими вещами, потому что он прикасался к ним. Это кажется тебе нелепым, странным, но ты делаешь это, ты удивляешься своим неожиданно вспыхнувшим чувствам. Хотя раньше на все это смотреть не могла. И твои чувства в этот момент настоящие, искренние.

Хочешь узнать почему ты вдруг неожиданно снова полюбила его и почему хочется вернуться назад, как было?

Когда мужчина уходит, он делает поступок. Пусть неверный (как тебе кажется), пусть болезненный для тебя, но это поступок. В глазах женщины поступок мужчины обретает особенную силу. Пойми, что это не любовь. Вся твоя жизнь была просто привычной, предсказуемой, ты знала, что будет завтра, где вы обычно отдыхаете, и что вы обычно делаете в выходные, вы строили планы на будущее.

А теперь ничего общего нет, нет планов на будущее и тебе кажется, что нет будущего. Психика инертна, она хочет равновесия, баланса и она старается возвратиться туда, где ей было спокойно и привычно. И хочется вернуться назад, где было стабильно, привычно, предсказуемо.

Рекомендации для этапа «Торг»:
Пойми и прими, что развод произошел не случайно. Это может быть началом твоей новой жизни. Тебе нужно измениться. Так как вы жили раньше, так долго не могло продолжаться. Закон эволюции требует от каждого человека совершенствования себя, изменения своего сознания, духовного и личностного роста, мы должны находить для себя новые смыслы.

Читать еще:  Как красиво подписать пригласительные на свадьбу. Тексты для свадебных пригласительных

Ловушка на этом этапе заключается в том, что если ты силой или манипулированием пытаешься возвратить его и если он возвращается, возможно, и по собственной слабости, то отношения в семье становятся и всё невыносимыми. Через какое-то время ты становишься неспособна простить ему нанесенную обиду и твою не пережитую боль.

Сдерживать себя от проявления претензий, агрессии, обиды и оскорбленного самолюбия становится более трудным, чем переживать эту обиду в одиночестве. По крайней мере, отношения становятся только хуже, а расставание произойдет немного позже и более болезненно. Не надо противиться неизбежному. Прими это расставание как твою возможность начать новую жизнь. Так у тебя есть шанс. Иногда что-то менять в отношениях труднее, чем начать новую жизнь.

В следующей статье я расскажу о сложном в проживании этапе потери «Агрессия».

Подписывайтесь на мои статьи и будете в курсе последних новостей первыми.

Вы можете задать свои вопросы или написать отклик в комментариях, я обязательно на них отвечу.

Как работать с изменой? Этапы работы на примере случая

Сложность травмы измены заключается в том, что человек оказывается перед фактом, в ситуации где он лишен выбора, авторской позиции. По сути это похоже на ситуацию морального насилия, где источник страданий — это не какой-то посторонний человек, а тот на кого ты больше всего рассчитывал, предательства от которого ты никак не ожидал.

Узнав об измене, с человеком случается процесс глобальной переоценки всех событий, связанных с партнером. Потеряв авторскую позицию, он пассивно наблюдает постоянное переписывание историй его прошлого, в зависимости от добавления какого-то нового факта, штриха, переживания. Образ партнера, образ отношений, и даже образ себя критически переоценивается. Не только будущее, но и прошлое и настоящее становится зыбким и неопределенным. Именно поэтому человеку, находящемуся в травме измены, первым делом очень важно обрести хоть какую-то определенность. Найти в этом бушующем океане плот и выбраться на него.

Давайте посмотрим реальную историю, где мужчина вспоминает:

«На новый год, я подарил ей путевку к морю, чтобы она отдохнула от работы и домашних дел. Казалось, она была невозможно счастлива и благодарна мне за эту возможность. Мы ежедневно созванивались и она присылала мне красивые фотографии. Позже я узнал, что она ездила туда не одна, а с коллегой по работе и, действительно, ей было там очень хорошо. Помню, как после этого на корпоративной вечеринке мы втроем мило беседовали с этим мужчиной, и я бы никогда не подумал, что она испытывает какие-то угрызения совести или раскаивается в содеянном. Я не понимаю, как женщина, с которой я прожил вместе 10 лет, могла оказаться такой хладнокровной обманщицей. И каким наивным простофилей нужно быть, чтобы не понять, что тебя обводят вокруг пальца.»

Что мы здесь видим, с точки зрения нарративного практика?

История взаимоотношений мужа и жены, которая длилась 10 лет. Он говорит о своем удивлении и негодовании. Он рассказывает, что для него это просто не укладывается в голове. Его представления о жене были совершенно другими. О чем это нам говорит? Это говорит о том, что раньше их отношения и были какими-то другими. Раньше они, возможно, были полны заботы и бережности. Ведь если бы они всегда были такими как сейчас, он не был бы так удивлен. Какими эти отношения были раньше? Еще до измены? Какими были раньше эти люди? До того, как эта ситуация случилась в их жизни – это та безопасная территория, те стабильные воспоминания, которые легче всего освободить от мучительного переконструирования.

Стандартная схема нарративной работы с парой начинается как раз с восстановления и насыщения истории знакомства, создания пары – терапевт помогает супругам выделить те предпочитаемые версии себя и своих отношений, которые теперь, в свете имеющихся проблем, могли быть полностью забыты или утеряны. Однако, в ситуации измены, бывает сложно говорить о паре и об отношениях, потому что те надежды и мечты, с которыми эти отношения создавались могут быть безвозвратно утрачены.

Восстановление предпочитаемой идентичности до начала супружеских отношений – это выход в бесконечное множество альтернативных возможностей, которые человек отбрасывает выбирая вступить в брак. Осознав, что теперь они снова доступны – человек обретает почву под ногами и силы к тому, чтобы постепенно начать оживать.

Читать еще:  Рассказы про викингов. Разграбление «святых мест»

Каждая история, человека, столкнувшегося с изменой может быть представлена схематично таким образом:

  1. История, про самого человека, еще до начала этих отношений —
  2. История создания, развития и жизни отношений с партнером до измены —
  3. История отношений в паре, когда измена уже началась, но не была открыта—
  4. История отношений после того, как измена открылась, взаимоотношения троих —
  5. История отношений в паре, после измены—
  6. История человека в настоящее время-

В процессе терапии мы говорим с человеком о том, как его предпочитаемая идентичность, и те ценности, которые он реализовывал до начала отношений, как они проявлялись в его браке, в его отношениях с детьми, в его реакции на измену, и в том, как он живет теперь. Мы увидим, что несмотря на эмоциональные переживания и утрату чего-то важного, есть то, что продолжает жить. Есть то, что вообще не было затронуто. А есть то, что пострадало, но важно настолько – что это необходимо восстанавливать в первую очередь.

Один мой клиент, сравнил измену с ураганом, который обрушился на его семью и разрушил, казалось, все что у них было. Он пришел сломленным и отчаянным. Все что ему хотелось, это чтобы человек, разрушивший его семью был наказан. В нем бушевал океан обиды, несправедливости и жажды мести.

Мы начали работать с ним о том, что он за человек. Мы знакомились заново с тем человеком, в жизни которого случилась эта история. И только потом мы очень бережно начали говорить о том, о чем он горюет? Что самого важного было разрушено? По крупицам мы восстановили историю того, что было раньше.

В процессе этого мысленного конструирования, он обнаружил, что ураган разрушил не все и самое главное сам, он, конечно, немного напуганный и помятый, но цел и невредим. Он рассказывал, о том, как смело и отважно он сражался с ветром, как защищал своего ребенка, каким грозным и решительным он стал, столкнувшись со стихией. Он понял, что разрушенное доверие, ему необходимо как воздух и что без него, строить заново отношения не получится, а потому он выбирает верить своей жене и быть с ней откровенным самому.

Он выбирает быть открытым и чувствительным и позволяет себе видеть, что его жена страдает не меньше. Он позволяет себе видеть, что расспрашивание у жены подробностей ее измены – разрушает их обоих, и он перестает это делать. Его пугает, что ураган может случиться когда-нибудь снова, но теперь он знает, что нужно делать, чтобы укрепить свое жилище, и теперь благодаря этому опыту он знает еще кое-что – оказывается, он уже может справиться с последствиями урагана сам.

Тайный смысл отношений (или «Хочу, чтобы всё стало как раньше»)

Сегодня я расскажу о том, что знаю по опыту многих семей, которые мне довелось консультировать, а также наблюдать среди знакомых. Тем, кто любит строго доказанные научные факты, моя статья будет не интересна, поэтому проходите мимо.

Тех же, кто постигают суть вещей по окружающим их явлениям и событиям, приглашаю к размышлениям.

Давайте договоримся, что здесь я рассматриваю так называемые функциональные семьи и не беру в расчет семьи явно дисфункциональные, где один из партнёров или оба страдают от каких-либо зависимостей, проявляют агрессию и т.д.
То есть речь пойдет об обычных семьях. только в кризисе.

Любая семья проходит кризисные периоды. Любая. Это надо понять каждому.

Если вы человек вспыльчивый, готовый к быстрым действиям и решениям, то конфликт внутри вашей пары разгорится, скорее всего, уже на первом году совместной жизни.

Часть семей распадается, столкнувшись с непреодолимыми противоречиями, часть, возможно, о чём-то договорится, часть пойдет в промежутке «где-то между» этими двумя.

И где-то в возрасте 7 лет (цифра условна, может быть чуть раньше, может быть чуть позже в каждом конкретном случае) ваша семья будет переживать вторую волну кризиса.

Для тех, кто «проскочил» кризис первого года более-менее гладко, ощутят этот период более остро. Потому что к этому времени терпение тех, кто «проскочил» обычно заканчивается. То есть, первый год можно сгладить, можно обойти, можно не заметить.
Но через 7 лет терпение заканчивается даже у самых стойких. И тогда. Да, снова договариваться, прояснять, знакомиться с собой и другим.

Читать еще:  Мозаика из яичной скорлупы. Мозаика кракле (яичная скорлупа) Кракелюр из яичной скорлупы на бутылке

Если и этот этап вам удалось проскочить, не обольщайтесь. Дальше, скорее всего у вас начнется «беспричинная» депрессия, тоска, потеря смысла, вроде как, к семье отношения не имеющая. Иногда на этом этапе в семье кто-то начинает болеть, попадать в разные «сложные жизненные ситуации» и т.д.

На самом же деле с большой долей вероятности это будет означать лишь то, что вы пытаетесь всеми силами и возможными ресурсами (а в случае болезней это может быть единственный доступный и приемлемый способ) обойти-таки этот противный семейный конфликт. Переключить внимание семьи на тему болезни, а не на тему «страшных и ужасных» отношений между супругами.

Исхода обычно тоже три. Прям как в сказке. «Направо пойдешь, коня потеряешь, налево. «😉

Так вот. Первый исход, и простой, и тяжёлый одновременно, это развод, разрыв отношений. «Устали ходить по замкнутому кругу, расстаемся. » Никакого развития вас как пары здесь не происходит, на новый уровень осознания отношений никто не выходит. Система разваливается.

Исход второй. Конфликт переходит в скрытую стадию, хроническую. Эта стадия может длиться годами, супруги отдаляются друг от друга, пропадает теплота, нежность в отношениях, а главное доверие. Они могут жить, общаться друг с другом, даже проводить время вместе, но близких, доверительных отношений нет. Каждый сам по себе. В этом исходе нередко у одного или обоих супругов может появиться кто-то на стороне, опять же в попытке восполнить то, чего не хватает, а ресурсов для поиска этой близости в паре недостаточно (причины могут быть разные. Нет опыта в родительской семье, нет умения анализировать и осознавать происходящие в отношениях процессы, нет навыка слушать и слышать себя и партнёра, высокий уровень тревоги в конфликтной ситуации и т.д.). Болезни сюда же — скрытая форма конфликта.

Третий исход, как вы уже догадались, это исследование ваших отношений. Это огромная работа. Прояснение того, чего каждый из партнёров хочет от отношений, с чем готов встретиться, а с чем не готов, и переживание (как процесс проживания, то есть пережевывания, пробования на вкус, усвоения или отбрасывания) целого спектра чувств по этому поводу.

К сожалению, редкая пара доходит до этого третьего исхода, как правило, довольствуясь вторым. Обычно эти семьи характеризуют как «нормальные» семьи (понимая под нормой большинство), так как скрытую форму конфликта могут увидеть, часто, только сами партнёры.

Если вас «несёт» к конфликту, то подождать, пока ЭТО пройдет, не получится, пока второй «одумается» — тоже. Единственное, к чему вы можете приготовиться, это к изменениям, которые неизбежны. И не только в вашем партнёре, но и в вас самих, а это, чаще всего, достаточно болезненно. Поскольку вы будете уверены в своей правоте (так же, как и он/она), непоколебимы и, как минимум, обижены.

И в этой точке. Начните задавать себе вопросы. Что меня обидело? На что я раздражаюсь? Под какой образец, возможно, подгоняю партнёра, когда хочу, чтобы «ВСЁ СТАЛО КАК РАНЬШЕ» (очень часто на консультациях так и говорят). И первое, с чем вам, возможно, предстоит расстаться, это с той картинкой, образом партнёра, семьи, отношений, которые были в вашем воображении.

А если будет по-другому, то это как? И здесь, возможно, понадобятся опоры, пока новый образ не построен. А если новый образ построен, то как в нем быть?

А знаете самый, пока для меня, классный вопрос здесь, ближе к концу исследования? —

«Смогу ли я НОВЫЙ (НОВАЯ) принять своего партнёра?»

Кто-то, найдя новые опоры, пройдя разочарование и боль, став, возможно, более независимым и взрослым, способен ли будет открыть свое сердце тому, кто «причинил», в свое время, столько боли и страдания?

Это контрольный вопрос, ответив на который, вы постигнете смысл, вынесенный в заглавие статьи!😉

Источники:

http://www.psyoffice.ru/18-131353.htm
http://www.psyoffice.ru/18-12937.htm
http://www.b17.ru/article/106745/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector