7 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Илья Огурцов: «Я пошло, сально, низкопробно шучу, что идеально для пьяной публики поздно ночью.

Содержание

Илья Огурцов: «Я пошло, сально, низкопробно шучу, что идеально для пьяной публики поздно ночью»

Взять интервью у Сергея Мезенцева (он же – Илья Огурцов из «Реутов-ТВ» и он же – DJ Oguretz, выступивший в Самаре в прошлую пятницу) оказалось самостоятельным приключением. Телефона его не было даже у промоутера, привёзшего его в Самару. Единственные контактные данные – электронная почта, куда я написала с просьбой связаться по телефону или скайпу. Как оказалось, Сергей может дать интервью только по почте, причём – по готовому списку вопросов. Я удивилась (обычно списки вопросов готовят для чиновников уровня мэра, да и то в подконтрольных изданиях), ну решила, что деваться некуда, и отправила респонденту список из шести блоков вопросов. Он ответил на три.

Часть 1. Переписка

— Кто такой DJ Огурец и чем он отличается от Ильи Огурцова и Сергея Мезенцева? Твои образы влияют на твою личность? И в каком образе ты приедешь в Самару?

— DJ Oguretz – это музыкальный проект, для которого я пишу музыку, снимаю клипы как режиссер, сам в них играю и потом все это дело монтирую. То есть, если обобщить, это проект, в котором идеально сочетаются два моих сильных качества – талант и жадность.

От Ильи Огурцова (образа из передачи «Реутов-ТВ») он отличается драматически, пожалуй, самое близкое, что их объединяет — это то, что они оба мужчины. На Сергея Мезенцева (человека, который придумал проект DJ Oguretz и Илью Огурцова) он похож больше. Оба они увлеченные, любят писать музыку и отдаются своей цели на 100%.

— Как Илья Огурцов ты уже приезжал в Самару, общался здесь с местными жителями и с вице-мэром города. Самара тебе чем-то запомнилась? Вообще, российские провинциальные города чем-то принципиально отличаются друг от друга?

— Да, я был в очень многих городах России, в том числе и Самаре. Более того, я был тут до этого дважды, первый раз на первом курсе университета на общероссийской студвесне, показывал пантомиму «Муха». Естественно, имея номер с таким названием, я пролетел. Тогда Самара мне запомнилась тем, что каждый её житель мужского пола ходил с изящной прической «третья ресничка». Сейчас, увы, разница между российским городами стирается всё больше – в основном, это улицы с большим количеством торговых центров, в которых продаются трусы. Но Самаре в этом смысле повезло больше, так как пока это всё ещё город со своим лицом, чего стоит хотя бы ваша набережная.

— Сложно ли было добиться интервью с вице-мэром Самары? Как чиновники соглашаются на эти сюжеты? Или они просто не понимают, с чем связываются?

— Если вы про передачу «Реутов ТВ», то там на себя обязанность договариваться с чиновниками любого уровня брала на себя наш линейный продюсер – Наталья Усенко. Но особенно стараться ей не приходилось. Как только человек из глубинки слышит, что к нему приедут «ИЗ МОСКВЫ», то воля его парализуется, и чувство реальности притупляется. Это тем более забавно, что 90 процентов жителей Москвы это вчерашние жители глубинки.

Часть 2. Встреча долгожданная

Публиковать краткое интервью из трёх вопросов и ответов – это, как показалось «Засекину», совсем стрёмно. Поэтому мы стали придумывать, как бы поймать г-на Мезенцева и основательно его допросить. Мы созвонились с организатором «привоза» и договорились пересечься с Сергеем вечером перед концертом в магазине сувениров. На встречу Сергей опоздал почти на час, так что для основательной беседы времени не оставалось. Однако я успела задать ему несколько вопросов. Во время интервью он активно интересовался ассортиментом магазина, позировал на камеры в айфонах персонала, много и изо всех сил шутил и вообще всячески демонстрировал, какой он классный и обаятельный.

— Эксперимент №67, подопытный Мезецев Сергей.

(начал Сергей в мой диктофон)

— Почему с тобой так сложно связаться? Телефона твоего нигде нет, скайпа нет?

— У меня везде указан адрес электронной почты. Мне пишут, что, Сергей, есть такое дело. Я отвечаю, что давайте созвонимся, вот мой номер телефона.

— Мне ты согласился дать интервью только по почте…

— У меня были горячие дни, и просто физически не было времени поговорить, мне удобнее было видеть вопросы.

— Про горячие дни я поняла уже по времени. Тебя знают, в основном, по «Реутов-ТВ»…

(Сергей отвлёкся на фото-камеры)

Но сегодня ты выступаешь в качестве диджея. Люди, знающие тебя по «Реутов-ТВ», ожидают что-то подобное и от музыки.

— Да, это так. Ожидания не будут обмануты.

Про чужую музыку

— Что собой представляет твоя музыка?

— Музыка не моя. (Громко в диктофон) Ди-джеи не играют свою музыку. В редких случаях они это делают.

— Они сводят треки.

— Они ничего даже не сводят. Это лентяи, которые живут у мамы дома и ходят, изображают, что что-то делают.

(Оставил диктофон в покое)

То, что будет происходить сегодня, и вообще происходит на вечеринках под именем DJ Oguretz, я называю музыкальный стенд-ап. Я пошло, сально, низкопробно шучу, что идеально для пьяной публики поздно ночью. Я грязно пристаю к женщинам, я говорю всякую чепуху, я играю с айфонов посетителей, ставлю то, что мне нравится. Это может быть какой-то медляк из 90-х, а может быть какой-то супермодный трек, и я всё время говорю. Люди хохочут. Они такие: «Ах, да, точно. Так примерно я себе это и представлял». Это очень близко к тому, что люди ожидают от автора «Реутов-ТВ».

Про кровь и политику

— Я включала этот вопрос в список, но ты на него не ответил. Я спрошу ещё раз. Если бы ты сейчас с «Реутов-ТВ» ездил по России (ты же исследователь, ты ездишь по городам и изучаешь их), в Крым ты бы поехал?

— В Крым – нет. Есть вещи смешные, а есть не смешные. И есть вещи, про которые можно шутить чуть позже, чем они случаются. Потому что иначе никто не поймёт. Тем более по такому больному вопросу как Крым. Сейчас у людей Крым головного мозга. Лучше ни с кем не поднимать разговор об Украине, вообще даже не упоминать это слово, потому что все сошли с ума. Коллективная шизофрения какая-то идёт. Я дистанцируюсь от этого, потому что здравый смысл здесь на последнем месте. Я ничего не знаю, что там происходит, и я не знаю, чем это закончится.

— Но у тебя же есть собственная точка зрения на происходящее?

— Моя точка зрения? Есть.

— Какая? «Засекин» — общественно-политическое издание, я не могла избежать этого вопроса…

— Вот какая моя точка зрения по поводу ситуации на Украине: там случилось всё и сразу. Одновременно две вещи, три, четыре, пять. Они все одновременно случились, и неважно, какая началась первая. Среди этих вещей много плохого и хорошего. И в зависимости от того, с какого угла, из какого лагеря я говорю про Крым и Украину, я могу как угодно эту ситуацию повернуть, и будет правда. Потому что, да, всякие фашисты активизировались на Украине. Это факт. И, да, был свергнут президент, который откровенно заворовался, который жевал золотые батоны. Из какого бы лагеря я об этом не говорил, это будет правда, а значит, диалог бессмыслен.

Читать еще:  Купание новорожденного в бане. Особенности посещения бани детьми. Когда детям можно посещать парную

— Сейчас деятели культуры подписали две петиции. Одни – против введения российских войск на Украину и вообще политики российских властей, другие – с поддержкой политики правительства. Ты как деятель культуры какую бы петицию подписал?

— Никакую. Потому что там не чёрное и белое, а серо-буро-малиновое. Я бы поставил подпись под тем, чтобы в любом решении, которое будет принято (а я уверен, что моё мнение никаким образом не повлияет на исход), не было кровопролития. Не люблю вид крови.

Про телевидение, шутки и зелень

— Что сформировало твоё видение смешного и музыкального? Российское телевидение на это повлияло?

— Естественно, повлияло. Я даже работал на провинциальном канале в городе, который гораздо меньше, чем Самара. И в «Реутов-ТВ» очень много шуток про локальное местное телевидение и мой опыт работы в этом изнутри. Конечно же, среда, где мы растём, так или иначе влияет на нас. Она на меня повлияла и музыкально, и культурно, и телевизионно. Но не так сильно, как могла бы. Повлияли ещё и другие вещи.

— Что? Что сформировало твой музыкальный и артистический образ и вкус?

— Музыка. Врождённое понимание того, что музыка – это не только музыкальный стиль. Знаешь, есть такие люди: «Я слушаю только треки 128 бипиэм с женским вокалом, всё остальное — говно». А я с детства понял, что если мне что-то нравится, это хорошо. Это может быть электронная музыка, джазовая, поп-музыка, Юра Шатунов какой-нибудь, Женя Белоусов. Всё, что хорошо звучит, мне всегда нравилось. Я тянулся к тому, чтобы это хорошо звучало и было интересно с той или иной точки зрения.

— На юмор твой что повлияло? Какие-то зарубежные комики, стенд-апы?

— Нет, я однажды проснулся и понял, что надо шутить.

— Какой-то путь ты прошёл как комик? Чувствуешь какое-то развитие?

— Конечно, у всех есть свой путь, я же не родился в кожаной куртке и штанах, как сейчас. Я прошёл путь, как и каждый из нас. Я сначала был ребёнком, потом подростком, потом подающим надежды мальчиком и сейчас стал глубоким стариком. Было как у всех, были школьные выступления, был КВН.

— Я говорю не об этом. Ты прошёл какой-то путь от шуток про сиськи-письки к какому-то интеллектуальному юмору, сатире.

— Сиськи и письки это прекрасно. Но ты же растёшь, ты же развиваешь, человек растёт, развивается.

— Твои шутки сейчас отличаются от шуток, которые ты использовал 10 лет назад?

— В основном, про птиц я шучу. Орнитологическая тематика, в основном.

— Орнитологический период в жизни…

— Да, я называю это зелёным периодом в карьере.

— Приносит много зелени?

— Пусть будет так.

Уже после разговора, на выходе из магазина, я призналась Сергею, что мне ужасно не понравились те несколько роликов «Реутов-ТВ», которые довелось увидеть. Что все они одинаковые и для этого не нужно было ездить по городам России, всё можно было снять и на окраине Москвы. Сергей повторил, что это потому, что все города одинаковые, но вот в ролике про Тольятти город узнаётся – благодаря АвтоВАЗу и так далее. Справедливости ради нужно отметить, что здесь Сергей наконец-то заговорил искренне и от души, без натянутых шуток. Но уже не для записи.

30 пьяных проделок, которые совершит каждый, прежде чем ему стукнет 30

Еще до того как тебе исполнится 30, тебе предстоит пройти не одну инициализацию. Это своего рода ритуалы взросления, суть которых во многом зависит от того, где ты живешь, но часто этот набор всё же относительно универсален.

Например, если тебе 29 и ты до сих пор ни разу не поцеловал девушку, надо что-то делать. Даже геи в этом возрасте уже успевают поцеловать какую-нибудь подругу. В этом случае можно поцеловать и незнакомку. Не говори, что где-то прочитал этот совет, просто будь крутым и сделай это.

Инициация — это древний обряд, с помощью которого мальчик превращается в мужчину. Когда речь идет об алкоголе, это уже совершенно особая история. Если ты до 29 лет выпивал и мирно ложился спать без приключений, что-то с тобой не так. Вытаскивай ручку и начинай планировать безумства на следующую пьянку.

Вот список из 30 пьяных безумств, которые делает каждый чувак, прежде чем ему стукнет 30. Помни: если ты не сделал ничего из этого, начать никогда не поздно. Не так уж это и сложно!

30. Поблевать в такси или автобусе

Обычно мужики контролируют потребление алкоголя, когда бухают одни или выпивают в компании подруг. Однако когда мы пускаемся во все тяжкие со своими бро, количество потребляемого алкоголя неограниченно. Мы соревнуемся, кто выпьет больше, и в результате текила просится обратно в совершенно неподходящих местах. В автобусе, например. Мой совет: уж лучше выбеги на улицу и беги как можно дальше. Или предложи возместить ущерб. Это мужицкий поступок.

29. Украсть дорожный знак

У одного моего бро дома лежит целых три. Это крутые аксессуары для холостяцкой берлоги. Это трофей, который ты можешь сохранить на долгие годы. А лучше всего что? Что полиция очень редко расследует кражу таких пустяков. Только под воздействием алкоголя можно повесить у себя над кроватью такого монстра.

28. Съесть несколько гамбургеров за раз

Не надо сейчас делать вид, что ты никогда так не делал. Они вкусные, стоят недорого и продаются на каждом углу. А когда что-то стоит дешево и готовится быстро, ты можешь обожраться этим. Я не имею в виду, что ты должен осилить десяток — хотя бы уговори больше одного. Можно даже устроить с чуваками соревнование, в кого больше влезет.

27. Пойти домой пешком

Сколько ты знаешь людей, способных напиться до такой степени, что их разозлит, что телевизор не показывает в 3D, и они настолько взбесятся, что пойдут домой пешком домой на другой конец города? А я такое видел. Когда чувак хочет уйти, он уйдет, с тобой или без тебя. Идти домой пешком — большое дело, по дороге можно присесть и поразмыслить, перекусить в круглосуточной кафешке. Ты бы удивился, если бы узнал, сколько пьяных чуваков ночью возвращается домой пешком под дождем.

26. Начать в баре драку, которую закончат без тебя

Не каждый чувак лезет в драку, когда напивается. Мы ж не совсем животные, у нас разные стратегии поведения. Однако бывают такие ночи, когда эти вещи волшебным образом происходят: ты в плохом настроении и ты решаешь выпить. А потом ты ищешь кого-нибудь, чтобы показать себя. Потом ты осознаешь, что весь бар уже включился в драку, а твои чуваки вытягивают тебя из замеса и уводят оттуда. Дело сделано.

25. Поспорить с бомжом

Бомжи чумачечие. Все это знают. Но когда ты слишком много выпил, бомж становится для тебя полноценным собеседником. Когда он еще и пьян, он ведет себя, как долбанный всезнайка. Поэтому очень часто случается так, что пьяные чуваки спорят с бомжами на совершенно непредсказуемые темы. Я знаю, это тупо, но иногда с бомжами есть о чем поговорить.

24. Зажигать с незнакомым человеком (предпочтительно противоположного пола)

Читать еще:  Мастер и маргарита где написано. Краткий анализ и история написания романа «Мастер и Маргарита

Сейчас я не говорю про те ночи, когда ты угощаешь девушку напитками в баре, я говорю о совершенно случайной фигне. Обычно это случается, в том числе когда ты уже уходишь из клуба. Это тот самый момент, когда ты проходишь мимо кого-то, и что-то в твоем мозгу тикает и заставляет тебя просто сделать это. Это может зависеть и от количества выпитого, и от степени трезвости второго человека. В общем, есть шанс, что всё сложится именно так.

23. Проиграть много денег

Азартные игры — это то, что познается на собственном горьком опыте. И да, алкоголь может сделать тебя жадным, и ты начнешь предлагать чувакам безумные пари, игры, делать странные заоблачные ставки. Что может быть хуже? Если все вокруг настолько пьяны, чтобы поддержать эту затею.

22. Залить всё вокруг алкоголем

Когда ты начинаешь проливать выпивку, это верный знак, что ты пьян. Когда ты не знаешь, как удержать жидкость внутри стакана, это значит, что ты напился вдрабадан. Все великие похмелья начинаются с пролитой выпивки.

21. Лайкать всё подряд в контакте

Нельзя выходить в соцсети, когда ты пьян! Должна существовать специальная капча для пьяных. Когда я пьян, я лайкаю все новости за последние часов двенадцать. И даже могу оставлять комментарии, не всегда приятные. Например, на фотках с пухлыми подругами писать, что они жирные. Потом стыдно. Вообще-то я нормальный.

20. Оголяться на публике

Когда тебе перевалит за тридцать, вряд ли ты будешь оголяться даже в пьяном виде. Этой кондиции тяжело достичь. Надо выпить, не знаю, ведро ликера. В таком состоянии идея раздеться и побежать по улице кажется такой чудесной, что ты понятия не имеешь, почему не делал этого раньше.

19. Угостить всех выпивкой

Если планируешь жестко выпивать, оставь дома все свои банковские карты, в карман клади только наличку. После того как ты достаточно выпьешь, ты будешь угощать всех подряд. Я несколько раз сам побывал в такой ситуации, и я предупреждаю тебя: обезопась свои средства. Ты можешь заказать что угодно, когда ты пьян. И сколько угодно.

18. Возомнить себя Джастином Тимберлейком

Ты знаешь кого-нибудь, кто серьезно ходит петь в караоке? Да никогда. Только если мамины подружки. Люди ходят в караоке, чтобы напиться. А потом уже петь. Чем больше алкоголя, тем лучше. А песни Джастина Тимберлейка кажутся тебе такими подходящими: и старье, и все знают, и хотя бы не по-русски.

17. Сжечь еду и обжечь нёбо

Очень часто, вернувшись с пьянки, чуваки начинают готовить себе лучший ужин всех времен и народов. Или завтрак, не знаю. Обычно туда суют всё, что найдется в холодильнике, и всё это кладется на сковороду. А потом благополучно забывается. Мало того что еда подгорает, она еще и горячая как сатана и обжигает нёбо.

16. Заняться сексом при людях

Для большинства чуваков секс — это дело, которое делается без свидетелей. Что я имею в виду, говоря «при людях»? Ну, в машине, например. В туалете ночного клуба. Скажем так, не дома.

15. Показать зад взрослым людям

Взрослым, но не старушкам! Если ты показываешь зад женщинам, когда ты пьян, тебе 12. Показать зад — это и так очень по-детски, но когда ты выпиваешь, это кажется тебе забавной затеей. Я пойму, если ты напьешься и покажешь жопу взрослым людям. Типа бунт. Или пьяные чудачества.

14. Вырубиться прямо на улице

Когда ты выпил, ты и так уже не в себе. Обычно это всё заканчивается настоящим бедствием, этакой отключкой. Когда ты в отключке из-за алкоголя, первое, что ты делаешь — ты засыпаешь. Неожиданно. Как только впадаешь в отключку. И тебя уже невозможно сдвинуть с места, ты спишь беспробудным сном, а то и поблевываешь на окрестности. Удачи, если это произошло, и помни: это случалось с каждым.

13. Сказать правду (про всё)

Фильтр, который ты обычно используешь, отключается, когда ты напиваешься. Все секреты о твоих бывших и о твоих чуваках раскрываются на раз первому встречному. Почему? Потому что тебе больше нечем заняться, а твой мозг наполовину спит.

12. Вломиться в зоопарк

Ты не мог найти идеи хуже. Это стремная затея, она ужасна, ты не мог придумать ничего более идиотского. Но тебе хочется увидеть обезьянку, и единственное место, где это возможно — зоопарк.

11. Есть с пола

Трезвым ты бы это не выкинул, а сейчас — в самый раз. Ты поступаешь так, потому что часть мозга, отвечавшая за адекватность, ушла в отпуск, и осталась другая — та, которая не против. Кроме того, ты пьян и голоден. Ну, чего еще?

10. Неприлично спозировать с памятником

В любом городе нашей страны достаточно памятников, в большинстве случаев это Ленин. Чего ему не хватает? Человеческого внимания! Это, конечно, забавно, твой мозг фонтанирует гениальными идеями. И вот твиттеры и инстаграмы полнятся фотографиями тебя, сидящего на коленях у мужика с баяном около филармонии.

9. Приставать к случайному человеку рядом с тобой

Ну, тут уже не то чтобы спозировать. Тут уже реально приставать. И этот человек может быть трезвым, ничего не подозревающим. А тут ты со своими глупостями.

8. Столкнуться с полицией

И тебя, разумеется, арестуют. Не все умеют справляться с опьянением. Ты обнаружишь это, когда тебя, пьяного, арестуют, а это уже серьезно. Это очень ценный урок о том, как и где надо выпивать. Эти чуваки обязательно всё тебе испортят.

7. Всё потерять

Потерять телефон по пьяни — это классика. Но потерять телефон, ключи, кошелек и ремень? Это эпичная ночь пьянки. Это случается.

6. Помочиться прилюдно

Да, сэр, это случается, даже чересчур часто. У меня под окнами — каждый вечер. Я живу на втором этаже и постоянно слышу, как отливают пьяные гопники. Ради справедливости отмечу, что в случае нетрезвости и нахождения на улице поступаю точно так же.

5. Сфотографировать свои причиндалы

А потом отправить их знакомым подругам. Не очень затея, скажу тебе честно. Конечно, это покажется забавным любому, кто перебрал, типа ты намекаешь подруге на что-то, но посуди сам (когда будешь пьян и внезапно вспомнишь этот текст). Если бы ты был не прочь, ты приехал бы и без таких фотографий. Я понимаю: перед подобными поступками редко думают, но ты постарайся.

4. Привести домой троглодита

Когда ты выпил слишком много, ты плохо соображаешь и не против с кем-нибудь переспать. Чем больше ты пьешь, тем меньшим ты довольствуешься. И когда ночь на исходе, ты находишься в потенциальной опасности. Какой? Заговорить в баре со страшной барышней и привести ее домой. Потом ты всё спишешь на алкоголь, но друзья еще долго будут тебе это припоминать. Если с тобой такого еще не случалось, лучше избегать этого и впредь.

3. Обнаружить себя голым неизвестно где

Почему-то пьяные любят раздеваться. Природа этого действия мне не ясна. По неизвестной причине мы наслаждаемся процессом, особенно с пьяных глаз. Я уже писал про этот импульс чуть выше. Один мой бро однажды утром проснулся в неизвестной локации без одежды. Хозяин дома понял, что происходит, и принес ему какие-то шмотки и дал денег на проезд. Но не все подобные истории заканчиваются настолько хорошо. Я не знаю, как можно напиться до такого состояния.

2. Заплакать

Ты правильно прочитал. Заплакать. Мужики плачут. Мы не настолько эмоциональны, как женщины, но когда мы выпьем, то становимся сентиментальными и чувствительными. И вот потекли слезы, и ты не можешь их остановить. Большинство чуваков никогда в этом не признаются, но они, вероятно, хотя бы раз в жизни всплакнули спьяну.

1. Набрать свою бывшую

Каждый сделает это, пока ему еще не стукнуло 30. И даже не один раз. Это проще простого, когда ты выпил. У нас в телефоне масса номеров разных подруг, но почему-то мы выбираем именно бывших. Если с тобой этого до сих пор не случалось, не обольщайся. Случится.

Читать еще:  Болезни ногтей на ногах грибковые и негрибковые - симптомы и характерные признаки, методы лечения. Причины расслаивания ногтей у ребенка

Коль пошла такая пьянка — режь последний огурец

Кому выгодно выгнать бабушек, торгующих с лотков овощами и фруктами, за обочину «цивилизованного» рынка?

Остап Бендер знал четыреста относительно честных способов отъема денег. И главной его проблемой был поиск богатого индивидуума, к которому возможно было применить один из таких способов. Российское государство знает куда больше как честных, так и бесчестных способов отъема денег у населения и не заморачивается с поиском способов отъема доходов олигархов из госкорпораций. Зачем, есть есть многомилионная армия российских обывателей, которых можно доить практически бесконечно?

Очередной такой закон, еще туже затягивающий удавку на шее народа, начнет работать в марте 2019 года. Закон скандальный, противоречивый и имеющий в народе крайне негативную оценку, наподобие той, что вызвала прошлогодняя пенсионная реформа. На сей раз государство обратило свой пристальный взор на садоводов и огородников, продающих свою продукцию, то есть на тех самых бабушек, которые торгуют на улицах, перронах станций и вдоль обочин автотрасс нехитрым ассортиментом овощей и фруктов, выращенных на своих огородах и дачных участках.

Фото: Алексей Владимиров

Для бабулек такая продажа — это просто небольшое подспорье к нищенской пенсии, а иногда и стремление просто компенсировать ежегодные садово-огородные затраты. Но для кого-то это еще и способ выживания.

Естественно, речь здесь идет о копеечных доходах и оборотах. Ни одной бабульке не удалось пока на доход от проданных яблок и огурцов построить особняк или хотя бы домик в деревне, купить «Порш» или съездить на Канары. Однако, в масштабах страны таких бабушек наберется много десятков и сотен тысяч, а значит суммарный оборот от их разносной торговли может представлять значительные суммы, которые протекают мимо рта прожорливого государства, мучительно ищущего повод присвоить любые, пусть даже самые незначительные доходы граждан.

Теперь с садоводами и дачниками, торгующими своей продукцией, будет покончено раз и навсегда. Государство Российское не просто обложило их непомерной данью в пользу бюджета, но и создало массу препятствий на пути к потребителю для деревенских огурчиков и помидорчиков.

Судите сами, огородникам и садоводам теперь придется зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и оформить годовой патент, стоимостью в 20 тысяч рублей. Кроме того, «дачные» ИП вынуждены будут выплачивать взносы в ПФР в размере 30 тысяч рублей и около 7 тысяч рублей — в Фонд обязательного медицинского страхования. При годовом обороте более 300 тысяч рублей дачникам придется выплачивать в казну 1% доходов.

С одной стороны, введение патентной системы на продажу «частной» сельхозпродукции выглядит вполне оправданной мерой регулирования со стороны государства. Это нормальная мера, но только в том случае, если она единственная и окончательная, а не сопровождается дополнительными «бонусами».

Фото: Алексей Владимиров

Казалось бы, чего уж проще — вводи патентную систему и получай с лоточной торговли небольшой, но гарантированный доход. Продали бабушке годовой патент за 20 тысяч и пусть она торгует хоть дни и ночи напролет, ничего, кроме очевидных плюсов от продажи десятков и сотен тысяч патентов государство не получит. В то же время абсолютно простой и прозрачной будет деятельность надзорных органов: следи, чтобы бабушки не торговали без патента, а если таковых изобличишь — наложи штраф и вынуди нарушителя данный патент все-таки купить. Логично ведь? Мы же покупаем подобным образом лицензии на вылов рыбы или на охоту!

Но в этом самом месте выясняется, что государство, вводя новый закон в действие, преследует вовсе не цель получения новых доходов в бюджет страны, а совершенно иную цель, суть которой становится понятна при более детальном рассмотрении.

Главное в этом законе — это создание ИП со всеми втекающими и вытекающими. Дачное ИП — это еще 37 тысяч рублей, которые государство намерено вытянуть с дачников в течение года, помимо покупки ими патента на торговлю. А ведь ИП — это не просто так, — «заплатил налоги и спи спокойно», это еще и ежегодное декларирование доходов.

Ну, что же, скажет обыватель, закон есть закон — раз государство требует регистрации ИП для всех дачников, приторговывающих с лотка, значит, так оно и должно быть: взносы в ПФР и ФОМС платить обязаны все. И 37 тысяч рублей дополнительного бремени — это логически вытекающие последствия регистрации.

Но все не так просто. Дачная лоточная торговля — дело сезонное, а ИП со взносами — круглогодичное, так что несправедливость данного положения дел очевидна — она лежит на поверхности. Ведь взносы разбиты по периодам на весь год!

Более того, урожайный был год или так себе, продавал дачник что-то в текущем году или нет, а может он и вовсе продал дачу и ушел на покой — все это уже не интересует государство, если дачник продолжает оставаться ИП. Оно будет добросовестно высасывать из бабульки свои 37 тысяч в год (а эта планка никогда конечной не бывает и все время стремится к повышению), даже если та будет год прикована к больничной койке с инсультом. Такова система.

Регистрация и закрытие ИП — процесс в принципе не сложный. Но это для молодого и энергичного человека. Для бабульки, живущей в деревне Зипуново — это одно и то же, что полет к Марсу. Для дачника, который постоянно проживает в городе и лишь в летний сезон — на даче, это совершенно избыточная нагрузка, никак не стимулирующая его к работе.

Какой процент бабулек и дачников ринется в этом году регистрировать себя в качестве ИП и покапать патенты — вопрос не праздный. Думаю, желающих будет — шиш да маленько. Ну, не стоит овчинка выделки — так рассудит любой дачник, умеющий к двум прибавить два.

Фото с сайта www.myslo.ru

Какая-то часть лоточной торговли тут же попадет под государственные жернова, когда бабульки по привычке выйдут торговать на обочины дорог огурчиками и помидорчиками. Тут вдруг выяснится, что теперь они не просто нарушители административного регламента, но и уголовные элементы, осуществляющие незаконную предпринимательскую деятельность.

Ну, а львиная доля этого рынка уйдет, как это у нас водится, в тень и подполье. На драконовские государственные законы срабатывает естественный иммунитет и народ начинает выживать в условиях противодействия самостоятельно. Вариантов для этого всегда находится масса.

Трудно предположить, что государственные мужи не просчитывали последствия введения нового закона. Конечно, просчитывали. Более того, на подобный результат, видимо, они и рассчитывали! И таким образом становится понятно, что в стране начинается спецоперация по зачистке обочин, перронов, рынков от приторговывающих овощами и фруктами бабулек и дачников.

Фото: rk.karelia.ru

В чью пользу и в чьих интересах идет эта зачистка — понять не трудно. Население страны все больше и больше приучают за любой и каждой покупкой ходить в «храмы» цивилизованной торговли — сетевые супер и гипермаркеты. Только так и никак иначе. Сетевики-олигархи, имеющие мощное лобби как в Думе, так и в правительстве РФ, готовы дойти до каждого дачного участка и до каждой деревенской буренки, лишь бы не дать возможности людям покупать что-то съестного за пределами «Пятерочек», «Магнитов», «Дикси» и «Лент». Борьба не на жизнь, а на смерть идет уже не только за каждого покупателя, но и за каждый огурец. И дата старта этой кампании зачистки выбрана не случайно: март — это пора подготовки к новому дачному сезону. Так что на момент созревания первых овощей и фруктов все препятствия на пути деревенских продуктов к желудкам россиян будут выстроены.

Поддержать «Чернику»

Вы можете обсудить материалы онлайн-журнала «Черника» в наших группах в социальных сетях: vk и facebook.

Источники:

http://zasekin.ru/edition/hedonism/16408
http://brodude.ru/30-pyanyx-prodelok-kotorye-sovershit-kazhdyj-prezhde-chem-emu-stuknet-30/
http://mustoi.ru/kol-poshla-takaya-pyanka-rezh-poslednij-ogurec/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector
×
×