Как порвать с мужчиной раз и навсегда. Причины, по которым отношения с партнером нужно немедленно разорвать. Люди не для семьи: расставаний нет, есть лишь страсть

Расставание с любимым человеком: как разорвать отношения правильно

В жизни бывают разные ситуации, и хорошие, и плохие. Первое свидание и расставание с любимым человеком: у одних между этими событиями проходят года, а у других – пару месяцев. Как пережить расставание с любимым/ой? И как разорвать эти отношения правильно, чтобы не было слишком больно обеим сторонам?

Однажды мы встречаем нового для нас человека, совершенно постороннего. Постепенно мы привыкаем к нему, начинаем жить с ним одной жизнью. Мы понимаем друг друга, говорим как будто на одном языке. Но потом, что-то случается. Мы начинаем ссорится, перестаем понимать друг друга. И в какой то момент кто-то один из нас решается на разрыв.

Конечно, есть люди, которым удается разойтись с человеком просто и безболезненно. Они остаются в дружественных отношениях с бывшими мужьями или женами, парнями или девушками. Они встречаются и даже дружат новыми семьями. Но таких людей единицы. Все остальные переживают стресс во время расставания и разрыва. И ничего кроме боли и негатива они не испытывают к своим бывшим и к процессу расставания. У некоторых доходит дело до рукоприкладства и демонстрации своих эмоций всем соседям. У других расставание превращается в настоящие круги ада: когда один из бывших партнеров постоянно думает о другом, пишет ему, приходит под подъезд и надеется вернуть все на круги своя. Настоящие страдания ему приносит мысль о том, что другой уже давно позабыл о нем, сошелся с другим партнером и живет счастливо.

Действительно, темп принятия разрыва у разных людей разный: кто-то начинает новые отношения уже через пару дней, а кто-то не может преодолеть разрыв много десятилетий и остается сам, в надежде вернуть то, что вернуть уже невозможно.

Кто правильно расстаться с любимым человеком

Давайте разберемся, почему люди так по-разному ведут себя во время разрыва отношений. Для этого надо обратиться к системно-векторной психологии, которая очень четко дает представление об психологических аспектах расставания с партнером.
Ниже Вы найдете описание того, как разные люди разрывают отношения, и почему у них это происходит именно так, а не иначе. А также рекомендации, что необходимо сделать, чтобы разрыв отношений прошел как можно мягче и безболезненно.

Ушла жена – что делать? Ушел муж – что делать?

Болезненней всего переносят разрыв отношений люди с анальным вектором. По природе своей психики, их мысли постоянно обращены в прошлое. Картинка из прошлого в их сознании зачастую выглядит более ярко и привлекательно, чем сегодняшняя очевидность. Реализуясь в обществе, имея хорошую работу и семейный уют, эта их оглядка в прошлое не так сильно чувствуется. Но в случае стресса, как например, расставание любимым в их сознании рисунок из прошлого выглядит более ярко, чем то, что происходит сегодня. И значит – прошлая совместная жизнь была очаровательной, хотя на самом деле все давно уже могло быть наоборот.

Вторая отличительная их черта – склонность к моногамии. В понимании анального человека идеальные отношения – это когда «раз и навсегда». Собственно, у них самих любые изменения в этом плане вызывают стресс. Поэтому люди с анальным вектором редко идут на разрыв отношений сами. Даже если сами по себе отношения уже не приносят им ни радости, ни счастья.

Для людей с анальным вектором разрыв отношений с партнером – это всегда трагедия, которая может перерости в ступор, длинною в годы жизни. Обида на партнера, на жизнь, на саму ситуацию, даже на самого себя не дают такому человеку двигаться дальше, продолжать жить. Поэтому очень часто их «клинит» на старых отношениях и они продолжают донимать своего бывшего/бывшую постоянными звонками или личными попытками разобраться в ситуации, а также попытаться все вернуть назад, в счастливое прошлое. Конечно, иногда всё действительно заканчивается новой свадьбой, но ведь бывает так, что бывший партнер уже и думать забыл о прошлой жизни, создал новую семью, возможно, даже народил детей. Тогда такие приставания со стороны бывшего превращаются в повторяющийся ужас, заканчиваются разборками и даже обращением в органы правопорядка.

Если приходится разорвать отношения с анальным человеком, необходимо дать ему возможность высказаться, довести разговор до конца. Не стоит перебивать его, не давать закончить мысль. Лучше, чтобы последнее слово осталось за анальным человеком. Если личный враг не нужен, то лучше всего искренне попросить у него прощение за все, что было. И за то, чего не было.

Если анальный человек попал в ситуацию, когда его бросили, его искренне жаль. Обида, которая поднимается внутри него, не может пройти сама собой, так же как и память о прошлом. Лучше всего справиться с ней помогает бесплатная лекция по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по анальному вектору, где точно и просто прорабатываются все типы обиды и возможность выхода из ступора.

Я ухожу и не вернусь!

Люди с кожным вектором, в отличии от предыдущей категории, любят перемены. Для них однообразие и монотонность семейной жизни с одним человеком – тягостное и сложное испытание. Такие люди очень часто заводят роман на стороне для того, чтобы хотя бы немного снять напряжение.

Люди с кожным вектором в любой паре первые идут на разрыв. Они легко расстаются с любимым человеком и быстро находят нового партнера. Они легко забывают и людей, и причины разрыва. Они не копят в себе это годами, подобно анальному человеку.

Кожным людям, как правило, в партнеры достаются именно люди с анальным вектором. Несмотря на абсолютную разность в характерах, они идеально подходят друг другу. Но если кожный человек все же решил уйти, он должен понимать, что не все люди такие же быстрые и легкие на подъем, как он сам. Во время расставания с бывшем любимым необходимо набраться терпения и проявить хотя бы чуточку уважения: это поможет сохранить массу нервов в будущем.

Невзирая на свою ветреность, сами кожные люди ревнивы. И если не они становятся инициаторами разрыва, то их реакция на решение о расставании может быть резко негативной. Кожник- собственник, когда он узнает, что на его жену или мужа обратил внимание кто-то еще, они сразу вспоминают о своей «собственности». Кожник довольно просто переживает разрыв, он никогда не будет десятилетиями преследовать вас у подъезда и звонить с разных номеров среди ночи. Объясните ему все логично. Если ваш партнер зависит от вас материально, важно разобрать и эту сторону.

Люди не для семьи: расставаний нет, есть лишь страсть

Люди с уретральным вектором не созданы для семейных отношений. Они рождаются для совершенно других целей и затащить их в брак очень тяжело, но лучше не надо. В большей мере это касается мужчин, но и уретральные женщины не склонны прожить всю жизнь с одним мужчиной. Женить на себе можно, но брака в анальном смысле этого слова, не ждите.

Люди с уретральным вектором всю жизнь проживают со страстью. Всему, что им нравится, они отдаются на 100%. Поэтому встречая человека, в которого влюбляются, они это делают так же на 100%. И отдают в таких отношениях максимум. Уретральник может иметь отношения с несколькими партнерами, неся одинаковую ответственность за всех. Отношения могут быть вполне длительными, следует не путать уретральную полигамию с кожным сексуальным юзерством.

Пережить разрыв с уретральным человеком, как правило, и просто и непросто одновременно. С одной стороны – это очень яркие люди, которых нельзя не любить. Но с другой – они не созданы для семьи, и их партнер ощущает это, оказываясь в постоянном стрессе. Тем не менее, расставание с такими людьми проходит намного легче, чем с другими. На них не обижаются, но часто их продолжают ждать годами. Иногда они возвращаются, но лишь на одну ночь.

Расставание: боль утраты или новые горизонты?

Конечно, причины расставания очень упрощены в этой статье. Во-первых, наличие верхних векторов меняет картину, да и зачастую среди нижних векторов у современных людей имеется несколько. Важно понимать состояние своих векторов и состояния векторов своего партнера.

Прежде чем расставаться с человеком, необходимо понять причину этого действия. Действительно ли вы так друг другу не подходите, или все же причина просто в непонимании друг друга, постоянных ссорах и желании переделать друг друга под себя. Возможно, отношения еще можно спасти, более того – вывести их на новый, более глубокий виток развития. Как, например, произошло у Дианы в ее семье после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Хотите лучше понимать партнера? Хотите наконец стать счастливым человеком? Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Как безболезненно разорвать отношения с мужчиной: полезные советы

Общество Дружба и любовь

Содержание

«Любовь живет три года». Кто-то согласен с этим утверждением, многие считают его неправильным. Так или иначе, но и у чувств тоже есть «срок годности». Бывает и такое, что влюбленные, переходя в категорию бывших, разрывают отношения. Но как расстаться с парнем цивилизованно и, по возможности, легко?

Ответственно, честно и без смс

Как это сделать правильно? Можно ли расстаться с любимым мужчиной, если отношения стали доставлять только раздражение и скуку, а не радость и счастье? Первое правило грамотного разрыва – это откровенный диалог. Женщинам, как правило, решиться на серьезный разговор бывает очень сложно. Ведь еще маленьким девочкам прививают мысль об их ответственности за создание комфорта и полного взаимопонимания в отношениях. Что же получается, когда леди становится инициатором разрыва отношений? Ее обвиняют в том, что она ушла от мужчины, вне зависимости от того, как он себя вел с ней. Ей говорят о том, что от хороших не уходят, если избранник постоянно изменял.

Именно поэтому так важно расстаться с мужчиной, не обидев его. Вот почему не стоит использовать для этого мессенджеры, телефоны, социальные сети и электронную почту.

Не стоит сообщать о своем решении по смс. Это невероятно обидно и некрасиво! Многочисленные советы психологов сводятся к тому, что расставаться нужно красиво и грамотно, стараясь не занизить собственную самооценку и не унижая партнера. Если отношения перестали приносить радость, союз является неперспективным, следует расстаться с мужчиной, которого любишь.

Открытый и спокойный диалог

Стоит заранее продумать беседу и спроектировать несколько вариантов развития разговора. В том случае, когда вам предстоит разорвать отношения с женатым мужчиной, будьте готовы к обвинениям, агрессии, негативной реакции, оскорблениям, которые вызваны эмоциями (не более). Помните: многие представители сильной половины склонны придерживаться тактики нападения, считая это самой эффективной защитой. Скорее всего, партнер попытается выставить вас не в самом лучшем свете.

Будьте к этому готовы и постарайтесь эмоционально собраться. Не отвечайте на негатив и агрессию такими же действиями. Помните, что вы — хрупкая леди. Когда остановить поток негативных эмоций со стороны бывшего возлюбленного просто невозможно, завершите разговор. Вы чувствуете себя виновной в разрыве союза? Никогда и никому не позволяйте унижать себя. Вернитесь к беседе, когда мужчина успокоится.

Максимум аргументированности

Сообщая бывшему партнеру о своем решении, постарайтесь быть рассудительной, спокойной, мудрой. Когда вы решили уйти от мужчины и готовитесь к откровенной беседе, попытайтесь найти веские аргументы для расставания. Мужчины не понимают пустых отговорок. Зачастую у леди давно назревает потребность все изменить и завершить роман. В голове она ежедневно прокручивает все это, а потому мужчине сообщает лишь свои выводы.

Чтобы бывший партнер понял вас, поделитесь с ним своими мыслями. Объясните почему ваш роман представляется бесперспективным. При этом попытайтесь избегать упоминания прошлых обид и не указывайте на недостатки мужчины. Психологи рекомендуют акцентировать его внимание на том, что вам нужен абсолютно другой человек рядом. Расскажите экс-возлюбленному о том, что совместного будущего с ним вы не представляете. При этом попытайтесь приводить максимальное количество конкретных причин: разные взгляды на место жительства, противоположные мнения о важности регистрации официального брака, степень готовности к появлению детей, полярные мысли по поводу карьеры и материальной обеспеченности. В каждом конкретном случае список причин будет индивидуальным и разным.

Долой жалость

Если мужчина готов к конструктивному и спокойному диалогу, разговаривайте с ним максимально осторожно и вдумчиво. Некоторые из них могут попытаться давить на жалость, что приводит к новому витку в отношениях, которые не приносят радости и не могут получить шанс на «тюнинг». Еще столетия назад на эту тему писались трактаты, в которых мудрые философы подтвердили подобную точку зрения. Вспомните поговорку. «Два раза в одну реку не входят».

Если вы приняли решение, следуйте своей тактике до конца. Когда экс-возлюбленный уточняет, можете ли он рассчитывать на дружбу, помните: скорее всего, вопрос подразумевает возможность вернуть отношения и возобновить их. Вы не являетесь сторонницей навязчивых ухаживаний? Тогда ничего не обещайте. Говорите прямо и честно. Скажите откровенно, что непосредственно сейчас из категории любовников перейти к дружбе окажется не просто сложно, а по-настоящему невозможно. Между этими ступенями должно пройти несколько лет. Возможно, спустя годы, вы действительно станете друзьями или хорошими приятелями.

Сложно может быть тем экс-возлюбленным, у которых общие друзья и одна компания. В этом случае следует переговорить и с ними или сменить круг общения, если вы не желаете развлекаться и постоянно встречать на вечеринках того, с кем вас когда-то связывали далеко не дружеские, а более интимные отношения.

Завершая отношения правильно, постарайтесь обойтись без обвинений и упреков. Напротив, вспомните все хорошее, что вам удалось испытать и почувствовать рядом с этим мужчиной и поблагодарите его за счастливые дни или годы.

Как заставить себя разорвать отношения с мужем?

Здравствуйте. Постараюсь коротко и ясно. Ведь 25 лет замужества тяжело уместить в маленький квадратик. С мужем встречались год, мне было 19, ему 34. Он всегда знал, что он у меня не один. На 20-летие я ему прямо в лицо тогда и заявила, что никогда не выйду за него замуж. Но никогда не говори никогда. Через 3 месяца я забеременела. Не от него. В силу моего здоровья аборт был невозможен. Он сам сказал, я уже полгода зову тебя замуж. Он знал, что я его не люблю и ответил, его любви хватит на всех и навсегда. Мы поженились. Его отношение ко мне переменило моё отношение к нему! У нас родился сын, через 2 года второй. Он очень помогал и днём и ночью. Мы жили по съёмным квартирам. Он иногда уходил в запой (мог по 5 дней не приходить домой, прийти с помадой на губах и сказать, ночевал у матросов). Да, мы ругались иногда, но сказать, что тогда были мысли о разводе, скорее нет. Дети подросли, мама помогала, муж стал твёрдо становиться на ноги . Когда я очередной раз его закодировала, через пару месяцев я забеременела 3 ребёнком. У нас родился 3 сын. Мы стали строить на тот момент второй дом. Детки подрастали, и я стала замечать, что мы с мужем стали отдаляться. Я считаю, это случилось именно в тот момент. В браке мы прожили на тот момент 13 лет. Он меня не замечал как женщину по пол года. Я стала списывать на возраст. Всё таки у нас разница 15 лет. Он был погружён в строительство, я в детей. В какой-то прекрасный момент, у меня появился мужчина. Через какое-то время мой муж узнал, стал дарить мне дорогущие подарки, иногда вспоминать обо мне в постели. Но хватало его буквально на пару месяцев. Так и жили. Он меня любит, а я его использую. Наша жизнь превратилась в догонялки. Я убегала, а он меня возвращал. В один момент и у него появились отношения на стороне. Были сопли, слёзы с моей стороны. Психотерапевты. Но все же говорили, у вас дети. И всё возвращалось на круги своя. У него свои отношения, у меня свои. Но всё тайно, конечно. Но годы идут. Последние 4 года мы не спим совсем. Сколько раз я просила развестись со мной. Уходила и жила отдельно (при этом я у мамы, а он с мальчишками). Все всё принимали просто не всерьёз. «Да у мамы сейчас бзик пройдёт и вернётся». И так и было. Я себе говорила, ну он же не самый плохой муж. Не пьёт, не курит, зарабатывает огромные деньги. Но мне тут плохо. ПОЖАЛУЙСТА, НАУЧИТЕ МЕНЯ УЙТИ РАЗ И НАВСЕГДА. Дети выросли (для себя понимаю, что сейчас самый младший поступит в ВУЗ и всё!!). У нас нет общих тем для разговора, кроме как поругаться из-за детей. Наш досуг, это диван и новости по всем каналам, в крайнем случае сериал. Я понимаю, ему 60, но мне только 45!! Я чувствую себя последней шалавой, потому что мой организм требует, а его орган умер. На эту тему у нас табу!! Я предлагала варианты, в других же семьях это как-то решается. Но он не идёт на это. Пил таблетки для поднятия желания. Но сейчас говорю, иди к врачу, ответ один «нет времени! Но он с работы приходит в 15 часов. Я не могу понять себя, что я делаю с этим человеком. Ведь мы можем ещё найти для себя половинки для встречи старости. Как мне это сделать, чтоб мне поверили. Может мне просто пить таблетки, как у кошек, чтоб не хотелось?? Да просто я его не люблю, мне не интересно. Нет вру, мне интересно с ним ругаться и обвинять во всех грехах! Но я устала, посещают мысли повеситься. Но знаю, не смогу, я просто нужна своим детям и никогда не возьму такой грех. Как научить себя не возвращаться?

Автор вопроса: Алина Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Как Вы правильно заметили, 25 лет совместной жизни трудно описать в тетрадном листике, а тем более трудно назвать случайной ошибкой. Это достаточно долгий срок для партнеров, в течение которого каждый из них «сверял» свою жизнь со своими фантазиями, потребностями и желаниями, а также испытывал к партнеру целую гамму чувств – от простой благодарности, до сексуальных влечений и страстных желаний.

Не удивлюсь, если и в Вашем случае, несмотря на «отсутствие любви» у Вас, наверняка было много поводов, чтобы испытывать к Вашему мужу не только привычку.

У Вас может быть у самой множество догадок и оправданий Вашему столь длительным отношениям с Вашим мужем. Но мне видится, что большинство из них Вы не готовы даже допустить в поле сознания.

Для более глубокого анализа Ваших уходов и возвращений необходимо больше информации о Вас и Вашей жизни. Но даже те сведения, что Вы предоставили в Вашем небольшом письме, могут свидетельствовать о желании иметь мужчину надежного, который готов взять ответственность на себя за всех членов семьи, на которого можно положиться, и, главное, который принимает Вас такой, какая Вы есть. Думаю, что не сильно ошибусь, что другие Ваши партнеры не были готовы «заслонить» своей спиной Вас и Ваших детей от всех сложностей мира, в котором приходится жить, большая часть из них хотела лишь одного – получать свои удовольствия от жизни, не особо утруждая себя обеспечением такой возможности уже вместе «со всеми Вашими приложениями». Многих наверняка устраивал такой ритм способ встреч, на который и Вы были согласны, скорее всего инстинктивно понимая их неспособность содержать Вашу большую семью. А рядом уже был мужчина, «любви которого хватит на всех», поэтому не стоит зря отказываться от такой возможности.

Не удивительно, что когда один человек вкладывает в отношения больше, чем это готов делать другой, такое неравномерное сосуществование в партнерстве обязательно приводит к истощению сил наиболее активного из них. Отчаяние и оскорбленная гордость и чувства будут требовать подтверждения того, что человек востребован, хорош и достоин внимания и любви. Иногда такое подтверждение противоборствует с чувствами любви и привязанности к другому, сопровождается душевной болью и виною за свое поведение, которые требуют снижения их доступными способами. Вполне возможно, что наряду с другими причинами неудовлетворенности своей жизнью эти чувства и толкают людей на поиски ослабления этих чувств в выпивке, наркотика, антисоциальном поведении. Они тем более губительны, что не достигают поставленной перед ними цели – снизить чувство вины, заглушить боль, уменьшить страдания от неразделенных чувств.

То, что происходит у Вас сейчас, это лишь результат нечувствительности к себе, своим чувствам, чувствам партнера. Если бы Вы прислушались хотя бы к себе, признали хотя бы для себя, что так жить Вам не нравиться, вполне возможно, Вы не стали бы сейчас терзаться мучениями о том, что рядом с Вами был, хоть и надежный, но нелюбимый человек. Может быть Вы смогли бы найти и свое счастье и позволили бы найти счастье с другой Вашему мужу. Но Вы не решились на это до сего времени, находя оправдания своей нерешительности. Теперь рядом с Вами находится человек, который в попытках «завоевать» Ваше доверие, уважение и любовь потерял себя и свое физическое здоровье.

Не подумайте, что я Вас обвиняю в чем-то, я просто констатирую факты! Теперь у Вас другая проблема – как уйти от «старика», которого уже не интересует секс и Ваши чувства, и как долго этот секс и новые чувства, над которыми работать с каждым годом все труднее и труднее, будут нужны Вам.

Хорошо бы еще проанализировать, какие примеры из Вашей жизни извлекли Ваши сыновья и что в своей жизни они будут делать «с любовью»? Понимают ли они, что это такое? Зачем она? Ведь вся Ваша совместная жизнь с Вашим мужем демонстрировала им совсем не это и учила их совсем не этому. Я думаю, что в их бессознательном четко зафиксирована Ваша семейная жизнь, как образчик построения отношений. Где отец терпит мать, периодически срываясь в штопор пьянки, а мать, возвращаясь после «бзика», заглаживает свою вину перед семьей вытаскиванием отца из запоя.

Вот какая-то такая грустная картина получается!

Научить уходить, конечно, можно. Только не поздно ли уходить от себя и своих поступков? Уход – это акт решимости и сознательный выбор. А возвращение – это или осознание своей ошибки, или акт в садистско-мазохистских отношениях, когда испытание болью одновременно необходимо партнерам для подтверждения любви к себе другого, пусть даже и таким, непонятным для других, а иногда и для себя самого, способом.

Любое Ваше решение о продолжении или разрыве отношений будет Вашим, будет ответственным и будет правильным для Вас и Ваших чувств. Только мне почему-то кажется, что Вы не готовы к ответственности ни за себя, ни за свое решение, ни тем более за последствия такого решения для других членов отношений.

Вам придется руководствоваться своими желаниями и своими принципами в жизни.

Источники:

http://100k.net.ua/vse-stati/86-love-i-seks/157-rasstavanie-s-chelovekom-kak-razorvat-otnoshenija-pravilno
http://kto-chto-gde.ru/kak-bezboleznenno-razorvat-otnosheniya-s-muzhchinoj-poleznye-sovety/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/11864-kak-nauchit-sebya-razorvat-otnosheniya