Каким должен быть идеальный ребенок дать характеристику. Идеальные дети. Идеальная мама – враг себе
Идеальный ребёнок для идеальных родителей
Каждая женщина рано или поздно задумывается о детях. Сколько их будет, будут ли вообще, кого больше хочется — мальчика или девочку, какими эти дети будут (хочется, чтобы были), какой мамой она будет. Кто-то подумает: я, наверное, буду очень доброй, нежной мамой. Кто-то: а я строгой и требовательной. Кто-то подумает, что её дети уж точно будут самыми умными, послушными, талантливыми, успешными и т.д. Насколько позволяет фантазия, личные реализованные и нереализованные амбиции, свой опыт воспитания родителями и др. людьми, наблюдения за другими семьями. И так незаметно рождаются мифы. Мифы о том, что мама (реже папа) должна быть такой-то, а ребёнок должен быть такой-то… В общем-то это неплохо, и проблемой становится тогда, когда эти образы уж очень идеалистичны и не осознаваемы, а реальность слишком отличается от ожиданий.
Например, мой ребёнок идеальный всегда и во всём. Эта установка часто неосознаваемая, в её основе, как правило, лежит стремление быть не просто хорошим родителем (матерью), а идеальным родителем. Опасность заключается в игнорировании реальных проблем (со здоровьем, с коммуникацией, адаптацией), поведения или черт характера, которые не нравятся родителям, предъявление завышенных требований и ожиданий от ребёнка, как следствие возможно искажение в Я-концепции самого ребёнка. Плюс такой позиции в том, что ребёнка в общем-то принимают полностью, не осуждают и дают много любви.
Концепция становится источником конфликтов для родителей в том случае, когда ребёнок каким-то образом перестаёт укладываться в понятие “идеального”, за этим следует глубокое разочарование в ребёнке и в себе.
Ребёнок, воспитываемый в таких отношениях, может столкнуться с неприятием других людей, что также может повлиять на самооценку.
Есть похожая идея: мой ребёнок обязательно должен добиться успехов, как правило, там, где родители были так же успешны, либо, наоборот, не смогли реализоваться. В этом случае зачастую просто игнорируются интересы самого ребёнка, а к нему могут предъявляться несоразмерно завышенные требования. Однако в том случае, если ребёнок и вправду добьётся определённых успехов (в спорте, науке, медицине, искусстве), то самооценка, конечно, будет высокой. Однако для таких детей достижение успехов становится чуть ли не единственным средством получения признания своей значимости, своей “хорошести”, любви по своей сути. Во взрослой жизни могут быть проблемы в построении близких, доверительных отношений, а также нахождении занятий “по душе”.
Из этой идеи вытекает ещё одна: ребёнок должен быть послушным. Очень простая и понятная идея, если бы не одно но: ребёнок не сможет развить должную и, как правило, желательную для самих родителей самостоятельность, если будет всегда послушным. Ребёнок лишается не только возможности на своём опыте что-то испытать, но иногда и стремления, желания что-либо делать, решать самому. Но, как правило, дети этому очень сильно сопротивляются и становятся ещё более непослушными (иногда это проявляется в школе или в подростковом возрасте), а у родителей ещё больше крепнет убеждённость, что методы воспитания должны быть ещё жестче.
Если же дети развивают в себе способность к послушанию чрезмерно и в ущерб собственным потребностям, то, вырастая, они становятся замечательными исполнителями, однако привыкают организовывать свою жизнь, опираясь на мнение других, они становятся неуверенными, тревожными.
А вот несколько концепций о том, какой должна быть идеальная мама: идеальная мама со всем справляется сама и лучше других. Опасность заключается в физическом истощении, эмоциональном выгорании самой мамы и лишении опыта взаимодействия с другими людьми, отличного от такого с мамой, для ребёнка. Ребёнок невольно перенимает все те идеи, стоящие за таким поведением: например, что доверять другим людям не очень можно или никогда не надо просить помощи.
Ещё один вид поведения мамы, когда в жертву приносятся не только все физические и душевные силы, но и работа, внешность, увлечения: идеальная мама должна жертвовать всем ради ребёнка. Обратная сторона этой благородной идеи такова, что за эту жертву мама сознательно или неосознанно будет ждать благодарности от ребёнка, формы которой могут быть самыми разнообразными: быть послушным, быть внимательным, быть всегда рядом, приносить ответные жертвы.
Созвучна предыдущей идея о том, что идеальная мама должна сохранять семью во что бы то ни стало. Позитивный аспект этой идеи в том, что она способствует работе над собой, над отношениями с партнёром. Однако она же не даёт возможности выйти из нездоровых отношений, в которых есть большой риск потерять границы своего Я. Эта модель построения отношений так же может перениматься ребёнком.
Есть ещё идеи, касающиеся пап и обоих родителей. Например, идеальные родители не должны ругаться при детях и вообще показывать сильные эмоции. По сути, ребёнок лишается наглядного опыта разрешения конфликтов с партнёром. Безусловно, речь идёт о конструктивных способах, а не о том, когда конфликты решаются силой, вернее не решаются, а протекают с дракой, руганью и, по сути, не решаются, а гасятся. Ребёнку полезно было бы видеть, что родители могут испытывать сильные эмоции (в равной степени позитивные и негативные) и умеют их проявлять, но при этом не разрушают друг друга, а способны договариваться, мириться, прощать и продолжать любить друг друга, несмотря ни на что. Это касается и мужчин, которые могут быть настоящими только, если они не плачут. А разве боль, гнев, умиление, которые мужчина испытывает — это что-то не настоящее? Это некий культурный стереотип, который не предлагает никакого другого способа обращения со своими сильными эмоциями у мальчиков, а потом и мужчин, кроме как отказаться от них, запереть подальше внутри себя, обесценить источник этих эмоций. Но природа человека такова, что энергия эмоций всё равно найдёт выход, но уже не контролируемым способом (вспышки гнева, психосоматозы и пр.).
Существует ещё огромное количество неких концепций, идей, касающихся того, как нужно воспитывать детей, какими они должны быть, какими должны быть родители. Большинство этих идей усваивается в детстве в семьях. Чаще всего они настолько не осознаваемы, что мы редко задумываемся, а почему собственно так, есть ли альтернативы?
И только когда появляются конфликты, можно заметить и понять, что какая-то концепция перестала работать. Но пока это не осознаётся, легко попасть в ловушку вины: я делаю что-то не так, я плохой родитель и т.д. Вина парализует, она не даёт отстраниться от конфликтной ситуации, посмотреть на себя со стороны, найти выход. Вина разрушает. Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребёнка в этом случае, это понять и принять то, что все люди совершают ошибки. Собственные дети могут существенно отличаться от нас самих, а тем более от бабушек и дедушек, а значит, нашего опыта может быть недостаточно. Но это вовсе не означает, что мы плохие родители. Это означает, что нам есть чему поучится у своих детей. Это значит, что в данной конкретной ситуации необходимо признать, что какие-то способы взаимодействия с ребёнком оказались неэффективными и возможно неадекватными. И родителям стоит заменить вину на ответственность: я не виноват, что не знал, как лучше поступить (меня никто не учил), но я осознаю свою ошибку и могу исправить её. Всё — родители выдыхают, они готовы что-то делать, чтобы исправить ситуацию. И когда они это делают, понимают, что это как раз и означает быть хорошими родителями: признавать свои ошибки и исправлять их, нести ответственность за своих детей.
Конечно, бывает и так, что родители начинают обвинять во всём своего ребёнка — за что же нам такое наказание, у всех дети нормальные, а у нас…
Позиции, когда вся ответственность за развитие ребёнка полностью берётся на себя, и когда собственное влияние (как правило, негативное) практически отрицается, одинаково опасны. По той причине, что абсолютно не учитывается, во-первых, что каждый ребёнок обладает своими природными особенностями, темпераментом, во-вторых, на ребёнка оказывают влияние не только мама, папа, но и братья/сёстры, другие родственники, друзья родителей, а также общая семейная ситуация: как мама и папа взаимодействуют друг с другом, как они общаются с ребёнком вместе и каждый по отдельности, как они относятся к другим людям и другим детям.
Если всё это будет осознано, тогда станет понятно, что идеальных мам, пап, детей и семей не бывает. И это прекрасно. Есть родители, которые делают ошибки, признают или не признают их и исправляют или не исправляют, есть дети более или менее чувствительные, более или менее подвижные, уравновешенные.
Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?
Воспитание ребенка: в ладу с самим собой и без чужих советов
Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии “хорошести” в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?
Каков он, идеал?
Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.
“С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха”, — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков “Просто вместе”. При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.
Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?
Природа “добрых” советов
Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. “Надо делать так. “, “Ты должна. ” — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти “мудрые советы” взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?
“Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений”.
Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? “Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место”.
Воспитывать — себя или ребенка?
Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: “Ну что ты как ребенок. ” — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.
“Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки”.
“Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка”.
И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. “Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет”.
“Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной”.
Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать “я-высказывания” при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок (“плохо поел”, “хорошо себя вел”, “умница”, “балбес”), а говорите исключительно о своих чувствах (“Мне было обидно увидеть это”, “Я рада, что ты справился”, “Я понимаю твои чувства в этой ситуации”). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.
“Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать”.
И зачем нужны эти родители?
Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: “Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить”. Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше “функций” родителей. Но вот какие символические “обязанности” особо выделяют психологи.
“Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни”. Это, конечно, в идеале.
Идеальный ребенок
Кто из родителей не мечтает, чтобы его ребенок вырос самым умным, самым красивым, самым сильным, добрым и самым мужественным, кто не надеется, что люди будут уважать сына или дочь, за трудолюбие и знание дела, за воспитанность. Иначе говоря, мы мечтаем о всестороннем совершенстве наших детей, т. е. о воспитании идеального ребенка.
А если вдуматься, какой он, идеальный ребенок? И что это вообще такое?
С самого рождения он ночью спит, не плачет, не болеет, читает и играет на скрипке. К тому же веселый, жизнерадостный и больше всего любит порядок. Затем учится сразу в четырех школах (общеобразовательной, художественной, музыкальной и спортивной) и всюду — на «отлично». Имеет врожденную неприязнь к компьютерным играм, чипсам, сигаретам и сомнительным компаниям. Насобирав до одиннадцатого класса сто килограммов грамот, дипломов, кубков и медалей, успешно сдает экзамены и поступает в академию академий, откуда выходит академиком-бизнесменом и, за год-два, сбив мультимиллионное состояние, женится на скромной не ленивой девушке, которая очень нравится его маме.
Все дети, которые безупречно себя ведут, никогда ни в чем не ошибаются, изо всех сил стараются угодить родителям, воспитателям и учителям, на мой взгляд, довольно скучны.
А те дети, которые наиболее симпатичны, всегда самые яркие и интересные личности, — у всех у них есть какой-нибудь замечательный изъян. Они любят пошалить, могут взорваться, если с ними споришь, или отличаются склонностью к лентяйничанью. Наверняка, вы своей жизни тоже встречали многих прекрасных детей, которые потом превращались в изумительных взрослых, но, положа руку на сердце, можете вы назвать их идеальными? Конечно, нет!
Дети не должны представлять собой уменьшенных взрослых. Они должны обладать недостатками, от которых положено избавляться взрослому человеку. Если мы вырастили идеального ребенка к десяти годам, значит, можно отправлять его уже сейчас учиться на банкира, потому что оставшиеся годы детства такому ребенку уже не нужны. Однако детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми. И, на мой взгляд, даже лучше, если с возрастом не исчезает абсолютно все детское несовершенство. Кому нужен взрослый ребенок, у которого в глазах никогда не промелькнет озорная искорка или намек на необдуманный поступок, у кого не осталось ни капли смешливости и безрассудства?
Помните, как в стихотворении Эдуарда Успенского?
Источники:
http://samopoznanie.ru/articles/idealnyy_rebjonok_dlya_idealnyh_roditeley_1/
http://www.7ya.ru/article/Idealnaya-mama-9-trebovanij-obwestva-A-chto-govoryat-psihologi/
http://nsportal.ru/blog/obshcheobrazovatelnaya-tematika/all/2013/12/20/idealnyy-rebenok
