Почему врут дети 10 12 лет. Что делать родителям, если ребенок брешет без конца и края

Что делать, если дети врут: советы психолога и 6 способов отучить ребенка постоянно обманывать

«Однажды я был в детском лагере на море. Мне тогда было 12. Рядом со мной были абсолютно незнакомые ребята, которым можно было рассказать все, что хочешь. Мне было приятно немного приукрасить свою жизнь. Папа у меня был выдающимся физиком вместо рядового сотрудника института. Нашу однушку на окраине города я превратил в огромную трешку в центре. Процесс вранья так увлек меня, что я никак не мог остановиться» – эту историю нам рассказал Сергей, ему сейчас 35, но она у него перед глазами, будто это было неделю назад. «Такое сочинительство помогало мне стать увереннее, добавляло мне социального статуса, временно «улучшало» мою жизнь».

Иногда ребенок врет не из корысти или страха, а из-за избытка воображения. Ему хочется представить окружающим свою жизнь более интересной, сказочной, значимой

Зачастую ложь помогает решать некоторые психологические проблемы ребенка. Меняя мир таким образом, он учится понимать внутренние взаимосвязи и законы. Прибегая ко лжи, дети проще переживают тяжелые моменты в жизни, становятся увереннее и счастливее.

Причины, побуждающие к вранью

Все дети рано или поздно врут. Некоторые лгут чаще – зачастую это неуверенные в себе детки. Для чего чаще всего дети используют ложь? Наиболее часто ребенок врет, чтобы прибавить себе «цены» в глазах сверстников и старших по возрасту или во избежание наказания. Под казалось бы поверхностными проявлениями лжи стоят глубокие внутренние проблемы, решение которых требует от родителей большого такта и особого подхода. Автор нескольких книг о психологии детей психолог Лоренс Катнер называет 5 основных причин, ложащихся в основу вранья.

Страх наказания

Часто причиной родительских наказаний являются завышенные ожидания к детям. Наказание пугает детей, они пытаются «защититься» ложью. Пятилетний малыш еще не способен без напоминания прибрать за собой после обеда или аккуратно складывать постель. Тогда на мамин вопрос, все ли малыш убрал, тот отвечает, что все в порядке, хотя на самом деле он это еще не сделал. Теперь ясно, почему завышенные требования к детям вредны – они развивают в них способности ко лжи. Пятилетка еще не может самостоятельно отстоять свою позицию. Ребенок врет, чтобы адаптироваться к условиям быта.

Протест

Слишком жесткий авторитарный режим в семье – еще одна распространенная причина лжи. Когда ребенку исполняется 10-12 лет, он чувствует, что подчиняется власти родителей и вынужден рассказывать им все, а значит, в его задачу входит начать обманывать, чтобы обособиться и самоутвердиться.

Установление личных границ

С возрастом подросток ощущает потребность в независимости. Ему необходимо личное пространство, а родители, пытающиеся в эти личные границы залезть, получают от своего чада ложь и укрывательство. Особенно заметно желание побыть в одиночестве, когда ребенок в ответ на вопрос взрослого врет и сопровождает это хамством и грубостью.

Когда ребенок взрослеет, он может несколько отдалиться от родителей и пытаться очертить границы своей личной жизни. Если мама и папа будут давить на ребенка, они могут получить в ответ ложь

Проблемы в семье

Регулярная ложь свидетельствует о наличии проблем в семье. Усугубляться вранье может воровством и вандализмом. Если чадо целенаправленно хочет испортить вещи близких людей, то он выражает свой крик о помощи, который говорит лучше всех слов. В семье на грани развода очень часто заметны подобные всплески агрессии. Украсть что-то у родителей или испортить нужную вещь – способы соединить разрушающуюся семью, примирить родителей хотя бы на короткое время. Ребенок делает это неосознанно, но в этих поступках ярко выражаются его потребности.

Когда дети начинают врать?

• До 3-5 лет

Для малыша еще не очевидна разница между вымыслом и реальностью. Зачастую свои фантазии он представляет, как действительный факт – обман является частью становления психики. В данном случае это еще не неправда, а просто выдумка. Дайте малышу вдоволь пофантазировать – это отличная тренировка воображения и творческих способностей.

• От 6 до 12 лет

Дети умеют вести в возрасте 6-7 лет внутренний монолог, где они видоизменяют свои мысли, придумывают новые детали. Это возраст, когда они тонко чувствуют грань: о чем можно сказать, о чем лучше умолчать, а какие вещи можно передать иначе. «Как сделать, чтобы мама не ругалась? – думает ребенок. – Что поможет заслужить похвалу?» Детки школьного возраста начинают врать все чаще и чаще и их обман все труднее распознать. Иногда они подговаривают своих друзей и даже взрослых участвовать в их лжи, осознанно или неосознанно.

О причинах детской лжи и способах решения данной проблемы смотрите в видео-ролике эксперта нашего портала:

Оганесян Спиридон

детский психолог
немедицинский психотерапевт

Что делать, если ребенок врет?

Как реагировать родителям на проявление лжи маленького человека: наказать его, пропустить мимо ушей или посмеяться над его словами? Предлагаем несколько профессиональных советов специалистов:

• Доверять: любые отношения, а тем более между родителями и детьми, немыслимы без доверия. Родители должны придерживаться презумпции невиновности, т. е. ребенок изначально не виноват. Не стоит сразу критиковать его высказывание, сначала выслушайте.
• Посмеяться вместе: маленькая ложь вполне может быть встречена с юмором – этот способ отлично подходит в отношении малышей, которые только-только начинают упражняться в обмане, немного осознавая, что реальность и вымысел – разные вещи. Игровая форма реакции поможет сгладить неприятную ложь. К примеру, маленькая 5-летняя Танечка сказала, что почистила уже свои зубки и убрала пасту и щетку на полку, а мама видела, что все это брошено в раковину. «Как это наши паста и щетка прилетели в раковину? Не иначе как у них выросли крылья!» Смешная реплика мамы станет стимулом для Тани пойти и убрать все по местам.
• Оценить последствия: ребенок, только начинающий врать, заслуживает того, чтобы ему объяснили в понятной и доступной форме о вреде вранья. Делать это стоит наедине, чтобы не травмировать психику малыша унижением. В разговоре упомяните, что каждое действие или слово имеют свой результат, отклик, что этот результат не всегда может быть положительным. Такой способ поможет малышу понять связь между настоящим и будущим, отучит его обманывать.

Смех – лучшая терапия и лучший способ сближения. Если ребенок соврал по-мелочи, маме лучше обернуть все в шутку, но дать понять, что она заметила ложь

Наказание соразмерно проступку

Если спросить у 5-9-летнего малыша, что случится, если сказать неправду, то в большинстве случаев вы услышите в ответ, что его накажут – основной сдерживающий фактор в этом возрасте. Малыш еще не осознает последствий своего вранья (перестанут верить друзья, начнутся проблемы в школе). Если ложь была серьезной, то ребенка следует непременно наказать. Подкрепляя свои слова действиями, мы поможем установить дошкольнику причинно-следственные связи. Если мы объясняли прежде, что каждое действие или слово будет иметь свои последствия, а сами не проявили должной твердости в этом вопросе, то ребенок будет понимать, что все можно делать, ведь последствий никаких нет. Наказание стоит соизмерять с глубиной вины. В качестве наказаний можно выбрать лишение удовольствий или развлечений, но не стоит отменять моменты, важные для детского здоровья и развития.

Не стоит драматизировать

Произнесенная ложь – это не что-то сверхъестественное. Каждый человек хотя бы раз в жизни «пробовал» неправду на вкус. Патологическая склонность ко лжи, которую следует разбирать и «лечить» взрослым, всегда имеет рядом с собой и другие дополнительные проявления. Возбужденный ребенок не имеет своей целью выгоду или желание избежать наказания – часто такие дети убегают из дома или являются зачинщиками конфликтов в школе.

Будьте честны

Часто родители, сами того не замечая, учат свое чадо вранью, когда противоречат друг другу в тех или иных вопросах. Вранье и обман, включенные в повседневную жизнь, будут основной схемой построения отношений с другими людьми. Как отучить ребенка врать (рекомендуем прочитать: советы психолога о том, что делать, если ребенок ворует и врет)? Главное правило для родителей – никогда не лгать самим, ведь вы образец для подражания. Поощряйте ребенка за сказанную правду, особенно если это было не так просто сделать. Будьте чуткими и внимательными, чаще обсуждайте, что такое хорошо и что такое плохо. Анализируйте возможные варианты решения проблемы. Честность и доброта – залог крепких отношений между поколениями.

Что делать если подросток врет

Честная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы – как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.

Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?

Причины лжи у подростков

Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.

Вот возможные варианты:

1. Желание избежать наказания.
2. Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
3. Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
4. По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь. И такое правда бывает.

Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха

Как ни печально, чаще всего причина лжи – боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Родители, если ребёнок обманул Вас – очень важно:

• Не кричать! Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
• Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .

Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

1. Удостовериться в обмане – если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
2. Пообещать не наказывать – если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
3. Узнать причину – обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
4. Показать последствия – объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
6. Обсудить ситуацию – здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге – семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана – защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи – доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Правда или ложь. Что делать родителям, если ребенок постоянно врет

ШАГ 1 Выясните причину вранья

При воспитании детей родители сталкиваются со множеством проблем. Одна из них – частое вранье. Иногда ложь принимает патологический характер и мешает ребенку не только общаться со сверстниками, но и негативно сказывается на его психике. К тому же неизбежно возникают конфликты в семье. Родители наказывают завравшегося малыша, но часто даже не пытаются разобраться в причинах лжи.

Если вы заметили за своим ребенком такую вредную привычку, то нужно скорее отучить его врать. Но делать это надо правильно. Не через наказания и упреки, а через налаживание взаимопонимания и доверия.

Итак, разберитесь, почему ваш ребенок врет. Основными источниками лжи, как правило, являются:

1. Страх наказания

Если вы часто наказываете ребенка, он начнет вас бояться. Ложь в данном случае – средство самозащиты. Если вы каждый день ставите малыша в угол или лишаете его каких-то радостей, он, боясь вас, будет говорить неправду. Например, на вопрос «Кто сломал игрушку?» он ответит, что это сделал папа, домашний питомец или она сама сломалась. Ребенок даже может выдумать совсем нелепую версию, мол, это сделал домовой – все, чтобы избежать вашего гнева.

2. Частая критика со стороны родителей

Комплексы – еще один мощный источник лжи. Если вы часто сравниваете малыша с чужими детьми, причем не в его пользу, он начнет завидовать другим. Изменится его поведение по отношению к друзьям и сверстникам. Ребенок начнет хвастаться какими-то вымышленными вещами или навыками. Таким образом, он будет стараться доказать, что ничем не хуже других.

3. Буйная фантазия

Это самая безобидная ложь. Если у ребенка хорошо развита фантазия, он может придумывать целые миры и своих героев. Опасности в таком вранье нет, это даже нельзя назвать враньем. Не путайте буйную фантазию и вредную привычку! Тут главное, как вы отреагируете и направите ли таланты ребенка в нужное русло. Подробнее об этом читайте в шаге 4 .

4. Отсутствие внимания со стороны родителей

Когда родители круглосуточно заняты своими делами, малыш чувствует недостаток внимания. Чтобы хоть как-то заинтересовать маму и папу своим существованием, он начнет врать. Ложь может быть как фантазийной, так и вредной. Например, ребенок скажет, что его обидели на детской площадке и отобрали любимую игрушку. А по факту окажется, что ничего такого не случалось и малыш это придумал.

Если ребенок очень впечатлительный, он может приукрашивать свои истории, добавляя к ним невероятные действия и описания. Ложь схожа с фантазийной. Но опасность в том, что она может работать в обратную сторону. Если в семье проблемы и ребенок видит агрессивное поведение со стороны родителей, слышит ругань и крики, он впитает эти эмоции в себя. Друзьям же он будет рассказывать, что у него дома все отлично, все любят друг друга и никто никогда не ссорится. Таким образом, малыш будет врать, но эта ложь послужит ему психологической защитой. Но, к сожалению, ненадолго.

Разберитесь, что же служит источником лжи в вашем случае. Понимание проблемы облегчит вам дальнейшие действия, и вы отучите ребенка от привычки врать.

ШАГ 2 Проанализируйте и исправьте свое поведение

Поняв, отчего ребенок врет, приступайте к анализу собственного поведения. Измените свое отношение к ребенку, уделите ему больше внимания, любви и ласки.

Придерживайтесь следующих рекомендаций:

1. Прекратите наказывать ребенка

Страх – главный двигатель детской лжи. Чем чаще ребенку приходится бояться, тем чаще – обманывать. Дети боятся осуждения, раздражения, гнева и наказания. Подумайте, справедливо ли вы наказываете малыша? Многие родители раздражаются по сущим пустякам. Например, ребенок не доел кашу или сел за стол на 5 минут позже положенного, не сразу услышал, как мама зовет его. Согласитесь – это нельзя назвать серьезным проступком. Такие погрешности не стоят наказания. Но даже если ребенок совершил что-то нехорошее, например разбил вашу любимую вазу или испачкал ковер краской, это тоже не повод громко кричать, бить и осуждать его. Измените свое отношение к наказанию. Вы должны не пугать ребенка физическим воздействием. Вы должны объяснить, что его поступок расстроил вас. Объясните, что вам придется покупать новую вазу, а это лишние траты. Из-за лишних трат вы не сможете купить ребенку конфеты или новую игрушку. Таким образом, ребенок поймет, что он сделал плохо и вам, и себе. Всегда объясняйте, почему вас расстроило поведение малыша. Но будьте объективны и не переусердствуйте, чтобы не взрастить у малыша комплекс вины.

2. Не ожидайте от ребенка слишком многого

Как известно, все комплексы родом из детства. Родители хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, самым сильным, самым умным и талантливым. Но поймите, что малыш просто не в состоянии сразу же оправдать все ваши ожидания! Чрезмерными ожиданиями вы перегружаете ребенка, он перестает адекватно оценивать свои силы и способности. Постоянное сравнение с другими детьми делает его уязвимым. Все может закончиться тем, что он просто перестанет к чему-либо стремиться, ведь вы всегда сравните его с кем-то, кто лучше. Конечно, воспитывать в ребенке понятие здоровой конкуренции нужно, но не с помощью упреков. Если вы видите, что у ребенка что-то не получается (нарисовать машинку, сложить оригами, собрать пазл), помогите ему, расскажите, как достичь результата. Так ребенок поймет, что вы всегда его поддержите, и не будет бояться неудач или трудностей. Поддержка со стороны родителей важна в любом возрасте, но в детстве – особенно.

3. Сами перестаньте врать

Дети – это отражение своих родителей. Подумайте, может быть, это вы послужили дурным примером для малыша? Вспомните, как часто вы сами врете и мог ли это слышать ребенок. Конечно, тут можно сказать, что взрослые понимают благое значение лжи и что без вранья невозможно прожить. Но все-таки если вы врете слишком часто, вам надо это исправить. Например, вы сказали ребенку, что на выходных пойдете с ним в кино, а потом погуляете вместе в парке. Но на самом деле вы изначально не собирались это делать, а сказали лишь для того, чтобы ребенок не мешал вам заниматься своими делами. В итоге наступают выходные, ребенок ожидает, что сейчас вы отправитесь в кино, а вы говорите, что ничего не получится. При этом не указываете причину. И если таких случаев будет несколько, ребенок поймет, что вы его обманули, а значит, он тоже может врать.

И, конечно же, прислушивайтесь к словам ребенка . Проанализируйте, о чем он врет. Возможно, таким образом он пытается донести до вас или окружающих свои тайные желания. Например, малыш рассказывает всем, что у него есть собака. А когда друзья просят показать ее, он отвечает, что сейчас питомец у бабушки или с мамой на прогулке. Такая ложь говорит о том, что ребенок хочет домашнего питомца, но вам боится сказать, зная, что вы откажете. Или, например, если ребенок из неполноценной семьи, он может говорить сверстникам, что у него есть папа, просто он – супергерой, поэтому ему нельзя показываться людям на глаза. В общем, вариантов лжи может быть много. Главное – услышьте, о чем говорит ребенок, что его терзает, о чем он мечтает. Постарайтесь компенсировать его желания. В случае с собакой, если вы не можете купить настоящего песика, хотя бы выберите для малыша натуралистичную игрушку. В случае если вы мать-одиночка, а ребенку не хватает отца, чаще ходите в гости в полноценные семьи или, если у вас есть родственники мужского пола, приглашайте их к себе, чтобы ребенок мог пообщаться.

ШАГ 3 Поговорите с ребенком по душам

Важный момент – это разговор с ребенком по поводу его вранья, особенно если привычка не проходит. Вне зависимости от возраста ребенка спросите, почему он врет. Спрашивайте спокойно, без гнева и раздражения. Скажите, что вы не будете наказывать ребенка, но просто хотите понять, почему так происходит.

Если ребенок маленький – от 3 до 7 лет, используйте игровую форму. Приведите пример из мультика или любимой сказки, где есть честные герои. Напомните, чем обернулось вранье для плохих персонажей и как правда помогла положительным героям («Аленький цветочек», «Золушка», «Все тайное становится явным», «Красная шапочка» и т. д.).

Если ребенок старше 7 лет – просто мягко спросите о причинах лжи. Выясните, может быть, вы чем-то сильно обидели ребенка или у него есть желания, которые пока не реализованы? После разговора дайте обещание не обманывать друг друга, всегда говорить правду.

Обязательно объясните ребенку школьного возраста понятие «белой лжи» , «лжи во благо». Скажите, что правда не должна быть грубой или обидной. Иногда из-за правил этикета приходится врать. Например, если ребенку в гостях подают блюдо, а оно ему совсем не понравилось, не стоит прямо говорить хозяйке, что она отвратительно готовит. Альтернатива: «Спасибо, но я как раз перед приходом к вам плотно покушал». Ребенок должен понять различие между правдой и грубостью.

Если ваш ребенок – подросток , наладьте с ним контакт. Добейтесь, чтобы он доверял вам. Узнайте, чем ваш ребенок увлекается, попросите, чтобы он рассказал вам. Например, если он любит какую-то музыкальную группу, послушайте их песни, почитайте биографию музыкантов. Если ребенку нравится живопись, вместе посетите выставку. Если же его хобби – компьютерные игры, узнайте об особенностях этой игры. В итоге у вас с ребенком появится больше общих тем для обсуждения, а подросток перестанет врать вам, потому что поймет: вы его не осуждаете, вы его понимаете и поддерживаете.

ШАГ 4 Развивайте творческие способности ребенка

Все дети фантазируют, и это нормально. Но порой между фантазией и ложью не видно границ. Чтобы преувеличение и фантазии были не в ущерб окружающим и самому ребенку, развивайте его творческие способности:

– рисуйте его фантазии на бумаге вместе;

– сочиняйте истории с вымышленными героями – дальними родственниками, волшебниками и другими;

– воплощайте фантазии в образы – создавайте костюмы;

– проигрывайте сценки – переживайте фантазии ребенка в форме диалога и игры;

– отдайте ребенка в творческий кружок или театральную студию.

Дети должны фантазировать – это развивает их. Объясните ребенку, что часто и сильно преувеличивать нельзя – друзья и близкие сочтут его за врунишку и перестанут доверять.

Если фантазия переходит все границы и превращается в отдельную жизнь, другой мир, это повод обратиться к специалисту. Если ребенок уже не видит границ между реальностью и выдумкой – обратитесь к детскому психотерапевту.

ШАГ 5 Если ложь носит патологический характер, обратитесь к психиатру

Патологическое вранье – это зависимость от собственной лжи. Если ребенок уже не может говорить правду, а всегда и во всем врет, это серьезный повод обратиться за помощью к специалисту.

Патологическую ложь отличают:

– отсутствие единой точки зрения на событие – рассказ об одном и том же постоянно меняется;

– уверенность ребенка в том, что он говорит правду.

Причиной такой лжи становится желание обратить на себя внимание или стать авторитетным среди окружения, поэтому им особенно часто страдают дети с низкой самооценкой. Если ребенок заврался, его ложь переходит все границы, он не контролирует свои слова и перевирает даже очевидные вещи, обратитесь к детскому психиатру с этой проблемой.

Выбирайте врача по следующим параметрам:

– наличие высшего психиатрического образования;

– наличие дополнительного психологического образования (лучше профильное – детский психолог);

– по рекомендациям знакомых (если есть);

– специалиста, который внушает доверие с первого взгляда;

– у которого есть семья и дети.

Сначала вам надо обратиться к детскому психологу. Стоимость сеанса – 1 500 – 3 000 рублей. После беседы с вами и ребенком врач назначит терапию либо выпишет направление к психиатру, если проблема серьезная.

Бегите от врача, который в первый же день назначает лечение таблетками. Он должен разобраться с психикой ребенка и отношениями в вашей семье – найти причину детской лжи. И только после этого лечить ребенка словом. В последнюю очередь – медикаментами.

Нельзя пускать детское вранье на самотек, потому что оно может привести к нарушениям психики, трудностям в установлении общения с окружающими, а также конфликтам в семье, на учебе, в садике. Следите за психоэмоциональным состоянием своего ребенка и проводите с ним как можно больше времени!

Helpcase – Рациональное решение любой жизненной ситуации. Подписывайтесь , ставьте лайк и делитесь с друзьями!

Источники:

http://vseprorebenka.ru/vospitanie/psihologija/kak-otuchit-rebenka-vrat.html
http://www.tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/chto-delat-yesli-podrostok-vret/
http://zen.yandex.ru/media/id/5a5735cb79885eb1f2aba8ce/5b17c6428651657977ae1138