Синдром «опустевшего гнезда». Что делать, когда дети вырастают. «Синдром опустевшего гнезда»: Когда дети покидают родительский дом Дети уезжают от родителей как пережить

Синдром опустевшего гнезда. Что делать, когда дети вырастают.

«Мое страдание было бы ничтожно, если бы я могла его описать, но я не стану и пробовать. Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания.Когда я думаю. что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком.Друзья хотят помешать мне думать о вас, а это меня обижает».

Из писем Мадам де Севинье.

Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется «синдромом опустевшего гнезда». Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги. Как пережить этот сложный период?

Отъезд детей из родительского дома является одним из ключевых этапов в жизни семьи. Это начало новой главы в жизни родителей, это очень непростой момент, так как родительская функция, а в особенности материнская, трансформируется и становится менее востребованной. Миссия «защитить ребенка» в этой точке закачивается.Ощущение пустоты, которое возникает после отделения взрослого ребенка, никогда не было таким сильным, так как в современном обществе дети всегда находятся в центре семейных отношений. Этот период приносит тревогу и стресс, ведь приходится научиться отпускать, а не контролировать их жизнь. Это естественно и ожидаемо.

Мы должны иметь в виду, заранее, что наши дети в один прекрасный день будут жизнь без нас. Они нам не принадлежат. Наша задача воспитать их так, чтобы они могли жить вдали от родителей. Вы можете начинать готовить ребенка к самостоятельной жизни заранее, пока он еще учится в институте или заканчивает школу, это поможет и вам и ему немного легче пережить отделение в будущем. В таком случае дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными, что тоже обычно вызывает тревогу у родителей, но в гораздо меньшей мере, чем внезапный переезд.

Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно еще до этого события обнаружить свои интересы и комфорт отдельно от них. Иметь, профессию, личные увлечения, круг знакомых, хобби, и не заполнять все свое жизненное пространство детьми — тогда сепарация будет происходить проще. Если, к примеру, мама находится в сильной симбиотической связи с ребенком, не имеет своей личной жизни, других важных отношений, занятий, то переезд будет вызывать страх, тревогу, ощущение пустоты, возможно даже обиду или злость. С такими переживаниями очень непросто справляться в одиночку. И здесь важно понимать, что ребенок никуда не пропал, не исчез и не отверг вас, а произошло увеличение дистанции в ваших отношениях, но вы точно также имеете возможность общаться, встречаться, видеться. Без сепарации невозможно дальнейшее развитие, ни ваше, ни ваших детей. Все самое важное, что вы могли сделать – вы уже сделали.

Дети в свою очередь могут испытывать чувство вины, когда оставляют родителей, особенно это касается самых младших или единственных. Родители тоже имеют свой опыт сепарации и важно, чтобы они вспоминали и анализировали те переживания, которые возникали, когда начиналась их самостоятельная жизнь. Ведь реакция на отъезд детей напрямую зависит от того, как родители переживали подобную ситуацию в свое время, или, к примеру, у них такого опыта может и не быть, и тогда приходится сталкиваться с чем-то впервые.

Семейной паре, в связи с отъездом детей приходится возвращаться в отношения друг с другом. Если семейная система до этого функционировала на всех уровнях, то есть были хорошо простроены отношения у мамы с ребенком, у папы с ребенком и у мамы с папой, то данная ситуация будет менее травматична. Если же по какой-то причине отношения между мамой и папой были не налажены к этому моменту, то после изменения состава семьи им придется встретиться друг с другом как-будто заново, без контекста активной заботы о ребенке. Это тоже не просто. Много времени и усилий уходит на то, чтобы найти новые точки соприкосновения в отношениях.

В любом случае, как бы не было тяжело, попробуйте обнаружить радость, гордость за вашего сына или дочь, у них начинается новый этап в жизни, увлекательный и интересный, и возможно им потребуется ваша поддержка.

Чем проще вы сможете отпустить, тем легче им будет обращаться к вам за помощью или делать что-то для вас, и тогда отношения станут еще крепче и доверительнее, а не наоборот, как кажется на первый взгляд – дистантнее и холоднее.

Быть рядом – не значит любить, а быть на расстоянии – не значит пренебрежительно относиться

«Синдром опустевшего гнезда»: как жить, когда дети выросли

В статье рассказывается о том, что делать, когда дети вырастают и покидают родительский дом; как отпустить своих детей в свободное плавание и жить дальше.

Из года в год в соцсетях гуляет грустная картинка: распахнутая дверь, голубое небо. На дверном косяке черные карандашные полоски, которыми когда-то отмечали рост детей. И чем выше, тем отчетливее черточки обретают изгиб крыла, а затем и вовсе уносятся прочь, за дверь, в небесную синь. Метафора понятна и пронзительна: дети однажды вырастут и улетят…

На этом оставим красивую грусть. Потому что становление на крыло и «витье» своего гнезда – это самое лучшее, что может случиться с нашими «птенчиками». Пусть летят себе, пусть порой прибывают на огонек, а сейчас о тех, кто остается.

Кто страшно уставал все эти годы, иногда срывался а-ля: «Когда уже они встанут на ноги!», кто клялся лежать и плевать в потолок в отсутствие детей. А теперь этот кто-то плачет, машет вслед платочком, решил все оставить как есть в «детской» – и не знает, как жить дальше. А главное, зачем, ведь «родители больше не нужны»…

Фото Igor Starkov on Unsplash

Это одна из русских черт – содержать и держать детей, когда у тех уже есть свои дети. Потому что молодым и впрямь трудно без помощи. И потому что у нас широкая душа, которой жизнь не мила без заботы о других. А еще мы не умеем жить «для себя», считаем это эгоистичным и порицаемым. То ли дело всякие заграничные родители – чуть ли не праздники закатывают, когда 18-летний отпрыск съезжает из дома.

Поставим точки над i: отделение, или сепарация, от старшего поколения – штука правильная и полезная. Вы и сами с этим согласны, только не перестаете вздыхать и плакать – хватит, с этим нужно что-то делать. Будем учиться жить по новой, оставаясь родителями, но без детей.

Лимит на вздохи

Первое время вы переживаете все этапы утраты, только без отрицания и гнева, вместо них будет приличная депрессия. Сами собой станут накатывать слезы, настроение на нуле, апатия – при этом не проходящая ни на минуту тревога, как там «ваш маленький». Это никуда не годится, поэтому минор надо поставить в рамки – буквально.

Выделите пару часов в сутки, когда вы законно имеете право грустить, допустим, с семи до девяти вечера – и грустите на здоровье. Если печальные мысли нагрянут не вовремя, гоните их, мол: «Об этом я подумаю в положенные часы». Смысл в такой эмоциональной дисциплине огромный: радости и покоя прибавится. А потом и вместо двухчасовой хандры найдется занятие поинтереснее.

«Со мной беда»

Может так случиться, что вы не справитесь самостоятельно и потребуется помощь психолога. В зоне риска не только заполошные мамы, но и самые здравые родители. Главное, не пропустить момент, когда уже пора что-то с собой делать. Вот «острые фазы», которые являются сигналами, что переживания пошли по наихудшим сценариям.

Первый вариант: вы тихи, подавлены, но стараетесь держаться и даже улыбаетесь на людях, при этом слабее день от дня. Такова визитная карточка «улыбчивой депрессии», и болезнь очень опасна. Если в течение пары месяцев не пришло облегчение, имейте силы признать, что пора бить тревогу.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Второй вариант: вы донимаете ребенка, жалуясь на проблемы со здоровьем. Давите на жалость и взываете к совести своего отпрыска, чтобы тот поскорее обратил на вас внимание и проявил заботу. Не обольщайтесь, что ваши манипуляции возымеют какое-то действие.

Нет, первое время ваш ребенок, движимый чувством вины, будет идти на уступки, терпеть ваши претензии в неблагодарности, но до тех пор, пока психолог (да, современные взрослые активно пользуются их услугами) не разъяснит, что это ваш выбор страдать, а претензии ничего не имеют общего с истинной материнской любовью. Последствия будут печальные: редкие встречи, скупые официальные разговоры, лишенные участия и нежности. Вы же не этого хотели?

Сложа руки

Насладитесь отдыхом физически. Вы даже не осознаете, как устали – физически и морально. Когда по утрам мучает мысль, ради чего вставать с постели, знайте, что это говорит не кипучая энергия, а невроз, вошедший в привычку. От ваших пробуждений столько лет зависел жизненный уклад одного или нескольких человек. На вас были завтрак, сборы в садик, школу, обсуждение, решение, фоновые тревоги – вы привыкли к цейтноту и волнению. И словно добросовестный спасатель никак не можете оставить пост.

Но, поверьте, за все это заплачено из собственных ресурсов, просто вы еще не вышли из гоночного темпа и родительской горячки. Для начала дайте себе слово просыпаться не по будильнику и долго пить чай – из красивый чашки, с салфетками и неспешным просмотром новостей. У вас теперь есть роскошь принадлежать себе. Это привилегия аристократов и избалованных женщин – наслаждайтесь.

«Тут подкрасить, там побелить»

Сложно это советовать, но все же избавьтесь от детской, если таковая была в вашем доме. Нет, вы никого не предаете. Нет, это не плохая примета. И никто не просит выбрасывать детские вещи. Оставьте парочку на память, а остальное пристройте, если сможете, или хотя бы отнесите в чулан, с глаз подальше.

Фото Baby Natur on Unsplash

Во-первых, тем самым вы освободите жизненное пространство, оно лишним не бывает. Во-вторых, в связи с ремонтом появится новый фронт работ – самое оно для таких неугомонных. Ну и, наконец, дело даже не в воспоминаниях, с которыми связывают детские вещи. А в том, что вас прежней больше нет, но дочкины платья или куртки сына висят. Не надо этих «мемориалов». Вас отпустит быстрее, если купите новый шкаф и повесите туда пару новых платьев – своих. И еще раз: нет, вы не плохая мать.

Пора к доктору

У вас есть шанс заняться своим здоровьем, пройти основательное или хотя бы «дежурное» обследование согласно возрастному периоду. Навестите врачей, чтобы исключить неприятные сюрпризы. Возможно, хмурое настроение связано с гормональными изменениями – впереди серьезная перестройка организма, менопауза, и обычно она весьма мучительна. Если так, врач назначит препараты, которые обуздают гормоны, а заодно «подтянут» общий тонус и настрой.

«Рядом. И всегда был»

Потребность отдавать любовь и заботу никуда не делась – адресуйте ее человеку, который все эти годы вместе с вами растил детей, речь о муже и об отце семейства. Даже если он не жаловался и наравне с вами тянул лямку родительства, ему все равно не хватало ласки и заботы – этого всегда и всем мало, самый дефицитный и востребованный ресурс.

Говорят, некоторые пары после отъезда отпрысков переживают второй медовый месяц – и в это легко поверить. У вас появится время на совместный досуг, работу по дому, в саду, прогулки и разговоры. Это отличный шанс восстановить нежность и близость – не упускайте его, молодожены.

Ручная работа

Ищите отдушину в хобби, постарайтесь увлечься чем-то, что развивает мелкую моторику – вязание, вышивка, плетение из бисера. Это похоже на медитацию: ум сосредоточен на повторяющихся движениях пальцев, оставляя в стороне тревогу. Кропотливая работа успокаивает, мозг выделяет допамин, который действует как антидепрессант.

Фото Elio Santos on Unsplash

Спицы и крючки особенно полезны для зрелых людей. Ученые раз за разом доказывают, что многие виды рукоделия снижают риск возрастных умственных нарушений.

На счет «Раз-два»

Все психологи советуют добавить движения – и совершенно правы. Физическая нагрузка «разгоняет» кровообращение, в итоге все ткани организма насыщаются кислородом, настроение улучшается.

Банально звучит? Хорошо, тогда вот более весомая причина: спасайтесь от остеохондроза, это поголовная напасть в возрасте после 40 лет. Помимо болей в спине он очень угнетает настроение: даже не войдя в полную силу, заболевание проявляется повышенной утомляемостью, плаксивостью, апатией. Вероятно, что та или иная стадия остеохондроза усугубляет ваши и без того минорные ощущения. Выход там, где вход в спортзал.

А вот и стимул: представьте, как удивится и обрадуется нагрянувший в гости ребенок, увидев постройневшую активную маму.

«Кис-кис-мяу»

Как насчет «заменителя ребенка», но с хвостом и усами? Пес или котенок согреют любое тоскующее сердце и уж точно прибавят хлопот, которые отвлекут от грустных мыслей. Если питомец достанется малышом, вас ждут походы к ветеринару, прививки, кормление «правильной пищей и по времени», прогулки, игры, море забавных ситуаций и любви.

Фото Mikhail Vasilyev on Unsplash

Вы перестанете беспокоиться, что чадо давно не звонит, а когда появится в поле слышимости, его ждет подробный восторженный рассказ, как осмысленно Барсик нынче смотрел в окно и подрагивал хвостиком.

Долгосрочные планы

Стройте планы – это спасительная тактика в духе: «Доплыть до одного рубежа, потом до другого». Большую часть времени мы проводим в ожиданиях: когда ребенок родится, пойдет в садик, в школку, окончит, поступит, устроится, женится… И так во всем. Есть хорошая фраза: ожидание счастья лучше самого счастья. Вооружитесь ею: планируйте приятные события и начинайте подготовку.

Сын или дочь приедут в гости на праздники? Прекрасно: планируйте генеральную уборку, меню, развлечения – и приближайте те счастливые мгновения. Ищите оригинальные рецепты, красивые скатерти, салфетки, новогодние гирлянды, рождественские подарки, пасхальные корзинки – «маячков» счастья хоть отбавляй.

Не расслабляйтесь, покой иллюзорен. Чуть привыкнете, что центр Вселенной теперь кот – не тут-то было. Только втянетесь в хоровое пение со сверстниками – нате вам. Едва закончите первые 10 вышитых картин – ага, полюбуйтесь. Вам подкинут внука, попросятся пожить, придут плакать в жилетку. Это же дети. Они никогда не дадут покоя.

Дети выросли: как пережить синдром опустевшего гнезда

Ребенок, о котором ты заботилась, посвящала большую часть своего времени, отдавала любовь последние 20 лет, расправив крылья, «улетел» из родительского гнезда. Сегодня, когда твои забота и опека становятся невостребованными, уже и не вспомнить, каково это — жить для себя.

Опустевший дом, скорее всего, будет вызывать ощущение потери, тревоги, грусти. Не каждый родитель способен понять, почему нужно вовремя отпускать от себя ребенка и давать ему свободно выбирать собственный жизненный путь. Нелегко смириться с фактом, что теперь и в твоей жизни началась новая эпоха.

Когда отношения в семье развиваются гармонично, отдаление ребенка происходит постепенно и незаметно. Но если это случилось резко и неожиданно, не забывай, что главное — правильно выстроить взаимодействие с чадом, ведь теперь это взрослый и самостоятельный человек.

Избегать манипуляций

Если постоянно демонстрировать тревогу и навязчивость в общении, жди естественной реакции — отстранения. Манипулирование фразами: «Ты неблагодарный!» или «Вот не будет меня, что будешь тогда делать?!» тоже успехом не увенчаются. Лучше отказаться от вопросов: «Где?», «С кем?», «Когда вернешься домой? Почему так поздно?» В противном случае ребенок просто не станет матери ничего рассказывать и доверять.

Существует и другая крайность в поведении родителей — попытка стать лучшими друзьями. Они могут думать, что никто не поддержит и не выслушает их так, как взрослый ребенок. Но подожди: дружба возможна только на равных. А отношения родитель — ребенок никогда не будут равными.

Не лезть с непрошеными советами

Высказывай свое мнение, когда о нем спрашивают. Ты и так долгое время принимала решения за ребенка и максимально влияла на него, ограждая, как тебе казалось, от опасностей и ошибок. Теперь перед тобой взрослая и самостоятельная личность, и если твоей помощи не просят, то, пожалуйста, не влезай с навязчивым сервисом и последующими упреками.

Уважать границы

Соблюдай границы, установленные дочерью или сыном. Вполне возможно, что у него (или у нее) нет потребности разговаривать с тобой ежедневно, отчитываясь о качестве своего питания и стула. Возможно, провести праздники и выходные он предпочтет с друзьями, а не в кругу семьи — с этим придется смириться. Можешь не соглашаться с этим, но, нарушая границы, рискуешь испортить отношения. Обрати внимание на собственную жизнь!

Заняться своей жизнью

Стоит посмотреть на ситуацию под другим углом, мир заиграет новыми красками, и ты полюбишь свою свободу. Обрати внимание на ваши с супругом нужды и желания. Как правило, «отделение» ребенка происходит, когда родителям по 45—50 лет — а это весьма молодой возраст, особенно по нынешним меркам.

Вспомните занятия, на которые не хватало времени и пространства, или совместно освойте что-то новое. Это отличный повод разнообразить сексуальную жизнь, потому что наконец-то можно ходить по квартире обнаженными. Устройте еще один медовый месяц, ведь промежуток времени, посвященный друг другу, может быть крайне коротким, потому как скоро могут появиться внуки, и вам захочется принять участие и в их воспитании.

Ещё больше полезного ищите в моем аккаунте в Инстаграм

Источники:

http://www.b17.ru/blog/28159/
http://psyocentr.ru/blog/sindrom-opustevshego-gnezda-kak-zhit-kogda-deti-vyrosli/
http://zen.yandex.ru/media/id/5d9d9d4bf557d000b10da571/5de2377c86c4a900ae513d64