Как говорить с ребенком, чтобы он вас слышал и слушал. Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым

КАК НЕ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ, ЧТОБЫ ОН ВАС СЛУШАЛСЯ. И КАК НАДО

Вы давно говорили, что вот, дескать, эти психологи вечно говорят родителям, как не надо делать и как не надо разговаривать с детьми. А как надо — не говорят! Согласны с вами. Поэтому опросили знакомых психологов на предмет конкретных формул продуктивного общения с детьми в ситуациях, готовых выйти из-под контроля. Мы всё записали.

Ситуация 1. Ребенок не играет в игрушки, а швыряет их в разные стороны.

Обычно взрослый говорит в таком случае: «Прекрати все разбрасывать!». Но это не работает. Попробуйте альтернативный подход: «Солнышко, ты бросаешь эти игрушки, потому что они тебе не нравятся? Я правильно тебя понимаю?». Если ребенок подтверждает вашу догадку, кивает в ответ, продолжайте разговор: «Давай тогда их уберем в шкаф на верхнюю полку, игрушкам будет лучше, если никто не будет их ломать. А когда готов будешь поиграть — достанем». Если ребенок говорит, что игрушки нравятся, но он хочет их бросать просто так, переключите его внимание на то, что игрушки не подходят для этой цели. «Игрушки могут сломаться, и у тебя больше не будет этих игрушек, потому что мы не сможем купить точно такие же. К тому же ты можешь ранить кого-то, если попадешь в него игрушкой. Давай швыряться чистыми носками, словно снежками на улице!».

Ситуация 2. Ребенок на что-то сильно злится и крушит все вокруг.

Обычно взрослые хотят немедленно прекратить негативные реакции детей и злятся на них в ответ, приказывая: «Прекрати немедленно!», «Перестань злиться!». Но перестать злиться не просто! Попробуйте понять ребенка и помочь ему справиться со злостью: «Знаешь, я тоже злюсь, это нормально. Но я умею побеждать злость одним крутым приемом: я издаю крик воина. Давай вместе изо всех сил покричим, издадим крик воина — и злость вместе с ним из тебя выйдет». Маленьким детям такой игровой прием будет понятен и нагляден, а с подростками про умение выпускать негативную энергию можно говорить без таких метафор, разумеется, и подбирать свой способ контроля и успокоения.

Ситуация 3. Ребенок не хочет идти чистить зубы.

Обычно взрослые нетерпимы к ситуациям непослушания и реагируют топорно: «Сейчас же чисть зубы, я сказал(а)!». Но можно набрать воздуха полной грудью и спокойно спросить: «Кто пойдет первым чистить зубы — ты, папа или Таня/Света/Антон?». Если ребенок маленький, и вы сами чистите ему зубы, спрашивайте чуть иначе: «Кому сейчас первому чистить зубки будем — тебе или маленькой Ирочке?». Как правило, истерики прекращаются, как только малышу предлагается контроль над ситуацией, конкретный выбор, большая определенность. Для многих малышей срабатывает эффект соревновательности — они хотят быть первыми везде, даже в чистке зубов.

Ситуация 4. Ребенок не хочет кушать.

«Или ты ешь, или ты отправляешься спать голодным!» — подобные угрозы обычное дело в воспитании большинства детей. А попробуйте спросить у него: «Что придумать, сынок, чтобы эта еда стала вкуснее?». Ребенку снова предлагается частичный контроль над ситуацией и он начинает думать в другом ключе, не в ключе отказа от еды всеми правдами-неправдами. Можно добавить в кашу клубничное варенье. Или заменить варенье, или просто нарисовать смешную рожицу, достать из супа весь жареный лук, съесть только картошку, а бульон выпить через трубочку… Попробуйте уточнить, ребенок подскажет. Ну а если от еды объективно отказываются все члены семьи, включая голодного папу, то дело не в капризах, извините.

Ситуация 5. Ребенок не хочет убираться в комнате.

Ребенку трудно навести порядок в большой комнате, даже если непорядок навел именно он. Не кричите на него: «Не выйдешь из комнаты, пока не уберешься!», лучше предложите конкретную помощь: «Слушай, всю комнату за раз тяжело будет прибрать. Давай ты начнешь уборку вот в этом уголочке — сложишь все мягкие игрушки в красную корзину, а все машинки — в синюю, а я соберу пока все бумажки, которые ты нарвал». Маленькому ребенку и самому страшно от бардака, который он натворил, он не знает, с чего начать. А вы своим спокойным тоном и доброжелательностью как раз подсказываете — с чего именно. Задача становится не страшной, с каждой прибранной игрушкой комната становится чище и малыш увереннее расставляет остальные игрушки по местам.

Ситуация 6. Ребенок не может успокоиться и кричит.

Приказ «Прекрати орать!» тут не поможет. Вам нужно установить контакт с ребенком и переключить его внимание на контролируемое дыхание. Глубокое дыхание помогает быстрее прийти в себя. Маленьким детям можно предложить дышать так, словно свечки на торте задуваешь, детям чуть постарше — дышать как Дарт Вейдер или поиграть в игру «Чей вдох-выдох глубже»… Как только вы подключаете игровой момент в трудной ситуации с маленькими детьми, они воспринимают ее уже не как соперничество, а как сотрудничество.

Ситуация 7. Ребенок не слушается вас и вы готовы взорваться.

Ситуации, когда вы предупреждаете за секунду до взрыва: «Мое терпение лопнуло!», могут быть спровоцированы чем угодно. Если вы чувствуете, что с ребенком не удается договориться на ваших условиях, замедлитесь и сделайте для него ваши чувства наглядными. «Послушай, зайка, я сейчас как светофор предупреждаю тебя об опасности. Я вот-вот загорюсь красным цветом. Сейчас я на желтом. Но мне надо вернуться на зеленый, помоги мне это сделать, скажи, что нужно сделать, чтобы мама сейчас стала доброй, а не злой, зеленой, а не красной?». Вам может показаться странным такое обращение, но ребенку — нет. Он включается в эту эмоциональную игру и на удивление быстро понимает суть ситуации и предлагает конструктивные вещи. Не забывая при этом и о собственных интересах. «Я знаю, мамочка, надо сначала дождаться твоей очереди на почте, я тихо-тихо посижу на стульчике и не буду приставать к тебе, а ты мне потом купишь вот такое большое мороженое!».

Некоторые решения, предложенные детьми в ваших «непослушных» ситуациях, могут оказаться такими милыми или смешными, что вы захотите улыбнуться и как по волшебству перестанете злиться.

Советовалась с психологами Оля Иванова

Нескучная детская психология. Как общаться с ребенком, чтобы он вас и слушался, и слышал

Издатель

Входит в серию

Умный тренинг, меняющий жизнь

Отзывы на книгу « Нескучная детская психология. Как общаться с ребенком, чтобы он вас и слушался, и слышал »

Нет, это чтиво не для меня . Автор меня очень раздражал. Все его советы — это вроде советов мам-соседок во дворе: «А у меня так было. или а мой так не делает». Но схема выливания в семье друг на друга эмоциональный шлака- это просто . Дети нервируют маму и выговариваются ей, мама выговаривается папе, а папа (внимание) разгружается как умеет , без людей, и примером автор приводит нюханье цветочков и обнимание деревьев. После этого я вообще скептически отнеслась ко всей книге и к данному знатоку психологии. Вся эта книга показалась своеобразной разгрузочной для автора исповедью- здесь, он приводит в пример ругань между детьми и родителями, часто подсказывая нематерные ругательства. Особенно мне запомнились: «овца», «зануда ты этакий», » тупой» и т.д. Автор постоянно напоминает какой у него сын чудный , как им весело вдвоем и как они любят танки! В общем фигня! Но при этом прописываются вечные истины- не бить, не ругать, любить, слушать, играть с детьми.

Давно я тут ничего не писала, но сегодня не могу молчать. Возможно, мне стоило прекратить чтение, как только я увидела слово «Веды»
«Если чего-то там не делать, то ребенок вырастет атеистом!» Как будто что-то плохое, лол. Да я надеюсь искренне, что ребенка вырастет атеисткой. Так оно и должно быть в 21 веке!
Признаю, есть в книге есть здравые мысли, но они настолько неоригинальны и всем давно известны, что стоит ли упоминать их? Все эти «10 вещей, которые никогда нельзя говорить ребенку» — откройте любой диванно-психологический паблик вконтакте и черпайте большой ложкой.
Отдельно хочу упомянуть авторский слог. Читать очень неприятно, на каждую страницу по 1-2 раза упоминается слово «дебил». Уж молчу про «задницу» и «чмо». Также сильно бросается в глаза травмированность автора службой в армии и его боязнь дома престарелых.
Ваш ребенок сует гвоздь в розетку? а почему розетки ему доступны? — а я по опыту скажу, что ребенка ну очень привлекают эти самые заглушки для розеток, их же надо попытаться выдернуть. Следовательно, и интерес к розеткам как к объекту исследования. Короче говоря, практических советов ноль целых ноль десятых. Приводится пример с истерикой в магазине ребенка, который хочет, чтобы ему купили сникерс. И дается нам шикарный совет — нельзя ребенку потакать и попытаться купировать его истерику шоколадкой! Он дальше будет пытаться манипулировать вами! *то самое фото Николаса Кейджа* ДА ЛАДНО, ПРАВДА ШТОЛЕ. «просто переключите его внимание на что-то другое». Ну спасибо, объяснил. Говорить, что «не куплю, потому что вещь дорогая/не хватает денег» тоже нельзя. Просто переключите внимание, что тупите-то? (еще одно любимое авторское слово, кстати).
Дальше такая обширная тема, как гендерные стереотипы. Нет, я понимаю, что там веды-уеды, но е-мое. «Муж — эмоциональный унитаз для женщины.» Как вам такое, м?))
«У женщин такая природа, они всегда общаются с подтекстом» — кто тебе это сказал, милый?
«Я однажды ехал в общественном транспорте и слышал, как две девушки общались между собой. Я не врубался вообще, о чем идет речь, а они прекрасно понимали друг друга.» — у меня для тебя неприятная новость, чувак. Скорее всего ты просто «тупишь».
«Многословность — женская черта».
«Царевна-лягушка – это символ изменчивой женщины: она не может быть всегда царевной и иногда становится жабой, у нее бывают критические гормональные дни. раз в месяц надо терпеть, когда жена превращается в жабу, потому что женщины так устроены. В этот период из нее выходит грязь, выходят эмоции, ее надо оставить в покое и издалека за ней наблюдать.» — угу, можно еще в отдельную хижину запереть, как это делается в некоторых местах нашей замечательной планеты.
«Я недавно услышал, что в Нахимовское училище начали принимать девочек. Ужасная новость, потому что пострадают не только девочки, но и мальчики. » — конечно, девочкам ведь не может хотеться учиться в Нахимовском.
«Мальчика хвалить за то, что у него получается, а девочку хвалить просто так, потому что она девочка, умница и мы все ее любим. Но девочка портится только лишь тогда, когда ее не любят. Вот в этом случае она действительно портится, причем до такой степени, что становится не девочкой, а непонятным существом с мужскими качествами.» «в результате вырастает жестокая бизнесвумен» — дубль 2 — как будто что-то плохое, блин! — если ты умеешь делать что-то большее, чем просто быть нежной и красивой, то превращаешься в непонятное существо. Ясненько.
«Восьмилетний мальчик приходит из школы с синяком. Его надо жалеть? Нет, зовем папу: «Папа, смотри, какая красота». Выходит папа и говорит: – Оооо… Добро пожаловать в мужской клуб. Как все было? Рассказывай, мне интересно.»
«сына, ты должен понимать, что побеждает тот, кто первым ударил.»
«Или же он ловит этого хулигана, держит его за уши и прессует его по-всякому» — это вообще нуждается в каких-то комментариях?
«во всем мире мужчины деньги на своих женщин зарабатывают сами.» — ХА.ХА.ХА.
«если у вас муж — свинья, то это ваш муж, вы сами так захотели» — а вот и перекладывание ответственности подвезли.
Если у вас какие-то проблемы с ребенком — «а зачем вы на это медитировали?»

«я же маму терплю. мы сильные, а они нет». — психолог из вас так себе, прямо скажем. А еще у этого человека жена готовит отдельно себе, мужу и сыну. Ну а что? ведь Сатья говорит, что домашнее хозяйство всего пару часов в день занимает. И вообще, мультиварки и стиральные машины у всех есть, грех жаловаться.

«Если у вас нет мужчины, значит, где-то ходит одинокий бедолага и ищет вас. Он существует в мире, его просто рядом с вами нет» — вот пусть и дальше ходит, ахах) А то заявится такой и заставит бегать вокруг мультиварки и посудомойки.

«Мудрые люди, глядя на то, как человек умирает, могут понять, как он жил и что его ждет в будущем. Благочестивые люди и умирают благочестиво.» — расскажи это жертвам терактов и несчастных случаев. Наверное, просто они все не были благочестивыми. Я больше скажу — смерть вообще не может быть благочестивой. Поверьте мне, у меня высшее медицинское.

Кстати, про постоянные похвалы — есть отличные новые исследования, которые показывают, что не стоит постоянно хвалить детей и говорить «молодец!». Но зачем нам исследования колдунов-ученых, когда есть веды.
Про то, что не нужен детям секспросвет — посмотрите хотя бы видосы Трэшсмэша, что ли, ну. Уж молчу о чем-то большем.

А вы вот знаете, откуда берутся дети? думаете, все дело в сперматозоиде и яйцеклетке? нет, дети берутся от бога. — хмм, а вот я как докторка могу вам сказать иное. Фейспалм, фейспалм, фейспалм, сука! Простите. А, еще в книге упоминается материнский инстинкт. Приехали))) у хомо сапиенс НЕТ ИНСТИНКТОВ, запомните уже, психолухи, блин.
«Вы заметили, что 95 % полученной в школе информации совершенно не нужны? Мало что из школьных знаний имеет практическую ценность.» — да, но о нейронных связях не слышал, нет? О том, что ребенку нужно решать алгебраические уравнения не для того, чтобы во взрослой жизни их потом решать, в голову не приходило?

И наконец — как выбрать имя ребенку? Что, серьезно, есть люди, которые обращаются к ПРОФЕССИОНАЛЬНОМУ ПСИХОЛОГУ И ВООБЩЕ КРУТОМУ СПЕЦИАЛИСТУ ВО ВСЕХ ОБЛАСТЯХ с чисто украинским именем Сатья, чтобы он им дал совет? Остановите планету, пожалуйста. Не могу больше, правда.

Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы слушался?

С проблемой непослушания сталкиваются практически все родители. И если у вас есть дети, вы меня поймете. Даже если вы родитель успешный. Многие понимают, что слишком непослушные дети это тоже нехорошо. Что так ребенок проявляет себя как личность, особенно в кризисном возрасте и прочее. Но разве от этого легче? Порядок наводить нужно, и дисциплинировать свое любимое чадо все равно приходится.

И чтобы этот воспитательный процесс не превращался в кошмар для вас обоих, нужно изучить и применять следующие

1. Воспитательное мероприятие следует подготовить. Не отдавайте это важное дело случаю. Стихийность и спонтанность нам не помощник. То есть, выберите подходящий момент для разговора — когда вы спокойны, и ваш ребенок находится в хорошем расположении духа.

Случай из практики:

— Как совладать с этим ребенком. – сил моих больше нет. Приходит со школы, вещи побросает, шапка в одну сторону, портфель в другую, ботинки посередине прихожей! Если бабушка не уберет, не п овесит, все это так и останется до вечера! Безобразие!

— Действительно, безобразие. Как же вы пытались решить эту проблему?

— Как пыталась?! Я ему говорю!! Раз сказала, два сказала! Ничего не помогает! Слов не понимает!

Итак. Эмоции — плохой помощник. Только спокойствие, как говорил Карлсон. «Вдохнули-выдохнули», — и прочие приемы.

2. Четко определите для себя, что вы от ребенка хотите. И сформулируйте свою цель позитивно. Не «чтобы вещи свои не разбрасывал», а «аккуратно вешал и раскладывал по местам ». То есть, ваша задача : «Приучить ребенка к порядку».

Начать разговор тоже нужно правильно, переходим к следующему пункту. «Налаживание контакта».

3. Сделайте так, чтобы ребенок обратил на вас внимание, чтобы он смотрел не в компьютер, а на вас. Можно даже присесть перед ним, если ребенок маленький. Глаза на одном уровне. «Есть контакт!».

Хорошо использовать касание, например, взять его за руку. А еще лучше положить руку на плечо. Этот покровительственный жест устанавливает правильную субординацию. Нужно это не всегда, но смотрите по обстоятельствам. Главное, установить контакт и убедиться, что вас слушают.

После чего говорите примерно так: «Зайка, у меня к тебе просьба». И пауза. Это очень важно, потому что пусть осознает важность момента. Что перед ним мама(папа), и мама обращается с просьбой.

Дальше вы спокойно описываете ситуацию. Старайтесь без оценок, просто констатируйте факты. И четко, глядя в глаза, в простой и понятной для ребенка форме излагаете свою просьбу.

Завершаете все чем-нибудь теплым – мягко похлопайте по плечу, поцелуйте. Пусть не забывает, что вы его не только воспитываете, но еще и любите.

Схема простая, и ее можно использовать , применяя на вашу конкретную ситуацию.

Как применять схему на практике?

Итак, как же сделать так, чтобы ребенок вещи свои убрал, а потом еще и посуду помыл, то есть маме помог, как делают это другие воспитанные дети? Примерно вот так.

— Зайка, иди ко мне, пожалуйста. ( Если он чем-то срочно занят, по возможности переждите. Не прерывайте игру на интересной середине. Но, когда часть игры закончилась, будьте решительны. В любом случае, если ребенок разговаривает с вами, он видит вас, а не компьютерный экран.)

— В ответ молчание. Или что-то вроде «…Ну, щас. »

— Я жду. (Ждите спокойно, но настойчиво, чтобы он понял, что если вы ждете, то это серьезно, и все же лучше поспешить)

— У меня к тебе просьба.

Дальше вы выдерживаете паузу. Для осознания важности момента.

— В прихожей на полу валяется твоя одежда, и портфель лежит не на месте. Ты забыл повесить их на вешалку. Бабушка хотела убрать, но я ее остановила. Потому что ты должен сделать это сам. Верно? Верно. И впредь, давай договоримся, что придя из школы, ты будешь вешать пальто на вешалку, как все. И портфель ставить на место. Договорились? ( Договоренность будет достигнута легко, потому что вы же не требуете чего-то несправедливого. И ваш ребенок, конечно, понимает, что правильно, а что нет.)

— И второе, что ты сделаешь до того, как сможешь вернуться к компьютеру, чтобы немного еще поиграть. ( здесь вы используете скрытое предупреждение – не послушаешься, компьютер не получишь) Я буду обед готовить, а тебя попрошу посуду помыть. ОК? – Вот и славненько, беги, вешай вещи и приходи ко мне на кухню.

Тут очень неплохо чмокнуть сына в щечку и потрепать вихры. Для улучшения общего эмоционального фона.

Использовать договоренности, как прием, очень рекомендую. Они эффективны не только с детьми. В целом повышают культуру отношений и способствуют воспитанию ответственности.

Кстати, про эпизод о разбросанных вещах. Приготовьтесь к тому, что завтра, возможно, портфель будет привычно валяться не на месте, а любимое чадо вы увидите за компьютером, хотя уроки еще не сделаны. Не волнуйтесь, потому что на этот раз разговор пойдет в другом ключе : «Ведь мы же договорились!» Привычка вообще формируется не сразу, так же как ее ликвидация требует несколько повторений.

И так, общий алгоритм действий следующий.

1. Завладеть вниманием ребенка и убедиться в том, что контакт есть.

2. Обратить внимание, что у вас просьба и убедиться, что вас услышали.

3. Изложите проблему и четко, в понятной для ребенка форме, сформулируйте требование (желательно как просьбу – для деликатности) . Убедитесь, что ребенок вашу просьбу понял.

4. Достигните договоренности, потому что очень важно, чтобы ребенок искренне согласился и добровольно взял на себя обязательство. Договоренность должна устраивать обе стороны.

5. Мягко подтолкните к выполнению и завершите все чем-то теплым и позитивным.

Общий фон всего мероприятия – спокойствие, твердость и эмоциональная теплота.

Удачи вам, дорогие родители! задавайте вопросы, отвечу с удовольствием.

Источники:

http://zen.yandex.ru/media/id/5b68f4637f5fa100a9a9a4e4/5d1730a3d8d6bf00ade04e57
http://mybook.ru/author/satya-das/neskuchnaya-detskaya-psihologiya-kak-obshatsya-s-r/
http://www.b17.ru/article/5353/