5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как говорить с ребенком о разводе. Советы о том, как объяснить ребенку развод родителей

Содержание

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Читать еще:  Образ и характеристика хлестакова в комедии гоголя ревизор сочинение. Сочинение на тему: образ Хлестакова по комедии Н.В

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Как говорить с ребенком о разводе: пять правил

Дата публикации: 26 июня 2019 г.

Развод — это непростое решение и тяжелый период, который приходится прожить, если иначе оказалось невозможно.

Двум взрослым непросто решиться на этот шаг. По наблюдениям психологов, проживание развода равно проживанию потери близкого человека. И занимает время от девяти месяцев до бесконечности… Cовпадает с существующим во многих традициях годичным трауром.

Если в браке есть дети, они тоже проживают развод.

Что такое развод для взрослого человека?

Давайте попробуем сформулировать.

Это разрушение отношений. Конструкции, на которую рассчитывали на долгое время. Переживание неудачи в том, что собирались создать. Расставание с человеком, который долго был рядом. Изменение образа жизни. Часто — изменение условий жизни (материальная сторона).

Если обобщить, у взрослых участников развода самым тяжелым является расхождение их представлений о том, как должна складываться жизнь, и реальности.

А теперь давайте посмотрим, что такое развод для ребенка.

Ребенок не выбирал, в какой мир родиться. Он узнает о характеристиках мира по факту. И приспосабливается к ним. Когда что-то меняется, а меняется у ребенка очень многое и постоянно, ребенок тоже приспосабливается.

Да, мир ребенка состоит из мамы и папы. И мама, и папа обязательно нужны. Но вот в какой форме мама и папа будут присутствовать в жизни ребенка — ребенок заранее не знает. И в принципе может принять любую версию развития событий.

Самое худшее, что могут сделать для ребенка родители в процессе развода, — передать ему свое разочарование в том, что не сбылось. Рассказав, как должно было быть, и внушив, что происходящее — это очень плохо и катастрофа или вина другого родителя.

Чуть менее плохая, но тоже плохая версия поведения — когда родители не говорят честно ребенку, что происходит. Придумывая объяснения раздельному проживанию. Или версии длительных командировок. В этой ситуации ребенок оказывается единственным человеком, который ждет возвращения нормального для него формата жизни. И в этом ожидании ребенок особенно одинок. В то время как взрослые постепенно эмоционально проживают разрыв, ребенок остается в стадии «все хорошо», когда это не так.

Потому после одних разводов дети продолжают радостно жить свою детскую жизнь, а после других — тормозят в развитии, болеют и/или на всю жизнь запоминают развод родителей как основную трагедию своей жизни. Развод — родителей, а трагедию запоминает ребенок.

Что можно сделать, чтобы уберечь ребенка от последствий развода:

  1. Осознать, что развод — это событие в жизни мужчины и женщины прежде всего. То есть в жизни взрослых людей.
  2. Быть готовыми спокойно обсуждать эту тему с ребенком. Если для спокойствия нужны время, психолог, успокоительные препараты — обеспечить себе эту поддержку. Иначе вы станете опираться на ребенка, а ему эта ноша не по силам.
  3. Не советоваться с ребенком, разводиться вам или нет. Этот вопрос также вне зоны ответственности ребенка, и любой ответ на этот вопрос будет для ребенка разрушительным. Он будет вынужден предавать одного из родителей, поддерживая другого. Решение о разводе должно преподноситься детям как окончательно принятое взрослыми. Обоими. Как бы вам ни хотелось пожаловаться, что вы с этим решением не согласны, — ребенок не тот человек, с кем стоит разделять эти переживания. Найдите себе взрослых друзей и подруг, психолога, близких коллег и обсудите несправедливость мира и ваши страдания. Ребенок — не тот человек.

  • Решаясь на развод, обсудить все детали изменившейся жизни. С тем, с кем разводитесь. И больше ни с кем. Чтобы, когда вы пришли говорить ребенку о разводе, вы могли не только объявить о самом факте, но и достаточно подробно объяснить, как будет строиться жизнь дальше. Где будет жить сам ребенок. Как он будет видеться со вторым родителем. Будут ли меняться школа, место жительства, вплоть до комнаты и кровати. Лучше по возможности количество изменений в жизни ребенка минимизировать. Если кто-то из родителей знает, что сразу будет жить с другим человеком, ребенку надо и это рассказать. Желательно в присутствии другого родителя, чтобы дать понять, что он владеет информацией полностью.
  • И много раз повторить ребенку вслух, что развод — дело взрослых. Отвечают за него и последствия взрослые. Ребенок не влияет ни на распад, ни на сохранение семьи — не его это задача. Не сразу, но дети с облегчением этому поверят. Потому что иначе ответственность за все происходящее, плач матери, крик отца, причитания бабушки ребенок возьмет на себя. Будет тяжело переживать, что не справился, что плох. И на всю жизнь запомнит развод родителей как свою неудачу. Может быть, однажды с хорошим психологом сможет это внутри себя «перерешить».

    Читать еще:  Излитие околоплодных вод у беременных перед родами: как выглядят выделения и как понять, что произошло отхождение? Как понять, что у беременной отошли воды, и что при этом делать

    Почему важно выполнить все эти шаги?

    Если не соблюсти эти пять правил, детям переживать развод будет трудно.

    Они будут чувствовать себя виноватыми. И пытаться исправиться, корить себя за каждую шалость или ошибку. А это совсем не то, что вы хотите для своих детей.

    Или будут изо всех сил надеяться, что мама и папа помирятся. Особенно если родители не нашли в себе сил разделить дом матери и дом отца как непересекающиеся пространства. Бывшие мужья, укладывающие в доме бывшей жены детей спать, — это тот самый ядовитый для детей вариант, когда они очень надеются, что папа останется на ночь. Хочет отдельно живущий папа или отдельно живущая мама укладывать детей — создает спальню для детей в своем доме и укладывает их, когда они в гостях. Уезжает мама или папа в командировку — ребенок переезжает на это время в дом другого родителя. И так далее.

    И тогда же исчезает почва для манипуляции ребенком, чтобы кого-то вернуть.

    Ребенку важнее всего счастливые родители. А будут счастливая мама и счастливый папа жить вместе — не так важно. Главное, суметь своим поведением показать, что жизнь может складываться по-разному. Что можно ошибаться и проживать ошибки. Что можно быть ребенком, когда есть двое взрослых, способных справляться со своими трудностями без опоры на детей. Тогда расти и становиться взрослыми желанно, безопасно и радостно.

    Что и делает детей здоровыми в любых обстоятельствах.

    Как объяснить ребенку развод родителей: 7 правил как рассказать о разводе

    Статистика говорит нам о ужасающих цифрах: больше половины браков заканчиваются разводом. Чаще всего это происходит после пяти лет совместной жизни. И уже на этот момент чаще всего есть дети. Как объяснить ребенку развод родителей? А может потерпеть ради маленьких детей и подождать пока они вырастут?

    Тема развода очень болезненная тема. Важно предельно ответственно отнестись к этому процессу. И обеспечить наиболее мягкое его протекание для ребенка.

    В рейтинге стрессовых событий, происходящих в нашей жизни, развод входит в первую тройку.

    Какую линию поведения выбрать, когда разлад между супругами неизбежен? Попытаться объяснить ребенку причины развода родителей? А может приврать, сочинить, недосказать? Есть еще вариант забыть о своих убеждениях, и молча терпеть друг друга, пока ребенок вырастет? Я убеждена, что любой вариант в любом случае нанесет определенную травму ребенку. Задача родителей выбрать вариант, при котором вред ребенку будет наименьшим. И у каждой семьи это решение будет своим. Нельзя четко утверждать, что правильным и единственно верным будет только немедленный развод. Или же терпите друг друга ради ребенка, и он никогда ни разу не почувствуют вашу тихую ненависть, злость и обиду.

    Развод с детьми: с какого возраста легче перенести развод родителей

    Конечно, чем старше ребенок, тем больше понимания происходящего у него той или иной ситуации. Если вы испробовали внутри семьи все шаги навстречу друг другу дабы попытаться сохранить семью, но пришли к выводу, развод – единственно верное решение. То первое и очень важное: родители должны перестать себя «есть» чувством вины за распад семьи.

    Для полноценного психологического и эмоционального развития ребенку нужны и мама, и папа. Но, что самое главное, они должны быть счастливыми людьми. И если быть такими родители могут быть только порознь, то так тому и быть. И порознь, но в гармонии вы сможете воспитать счастливого ребенка.

    Развод ребенку 2 года: сейчас малыш реагирует на ваше эмоциональное состояние. Объяснять ему причину развода нет никакого смысла. Поэтому все, что нужно сделать, это взять себя в руки и постараться сохранить в ребенке чувство уверенности и стабильности.

    Детки с трех лет и до 6 – 7 лет считают себя причиной развода родителей. Здесь важная задача на корню истребить это зарождающееся чувство вины у ребенка.

    Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей

    Поведение родителей во время нелегкого бракоразводного процесса чаще всего идет по одному из двух вариантов.

    Первый вариант: чувство вины накрывает с головой родителей. И дабы загладить эту вину, родители начинают позволять своему ребенку то, что раньше было под запретом или ограничением. Покупают ему кучу игрушек, исполняют любые прихоти, засыпают ребенка новыми игрушками. Избавит ли это родителей от этого сжирающего их чувства вины? Это вряд ли. А вот разбаловать своего ребенка и привить ему массу нехороших качеств это получится с большой вероятностью.

    Второй вариант: родители зарываются в свою «беду» на столько, что о существовании своего малыша забывают напрочь. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, в это самое время их маленький ребенок нуждается во внимании и заботе. Ему становится страшно и непонятно в сложившейся ситуации. Это наносит ему вред гораздо больший, чем сам факт расставания родителей. И как часто бывает, если развод ребенку 5 лет, развод ребенок 14 лет (то есть он уже в состоянии понять ситуацию), малыш начинает винить себя в происходящем.

    Как пережить развод с детьми советы психолога: важно самим родителям воспринимать их развод как начало нового этапа жизни, а не как конец и темноту.

    Очень важно родителям приложить максимальные усилия, чтобы ребёнок пережил этот непростой этап в своей жизни не так остро. Чтобы он услышал понятное для его возраста объяснение тому, что произошло, и чтобы у него в любом случае оставался положительный образ обоих родителей, папы и мамы. Вы можете пройти семинар «Как помочь ребенку пережить развод родителей». С 2000 года психолог, которая ведет семинар, проводит психологические консультации для взрослых и детей, семинары и тренинги в России и США.

    Сложно пройти через развод одному, обратитесь за помощью к специалистам.

    Как объяснить ребенку развод родителей: сказать правду или солгать

    С самых первых дней рождения ребенка режимность для него – чувство безопасности. То, что было вчера, будет и сегодня, и завтра. Так ему понятно, спокойно и безопасно. И когда этот режим нарушается, у ребенка рушится чувство безопасности, уверенности, стабильности. Это непременно отражается на поведении ребенка. А если затянуть с этими «качелями», то там и до невроза не далеко.

    Как объяснить ребенку развод родителей

    1. Правда. И важно сказать, и объяснить эту правду до того, как стабильность ребенка пошатнется. Насколько эта правда будет озвучена решать родителям. Все зависит от возраста ребенка, от самой причины развода. Но проговорить факт разлада в семье и последствия, которые ждут вас и малыша, важно и нужно.

    Скажите ребенку о своем решении расстаться только после окончательного намерения (после подачи заявления на развод, например), а не после очередной вашей ссоры, когда в вас бушуют эмоции.

    1. Разговаривать с ребенком на его языке. Ему сложно понять всю степень тяжести ваших разногласий. Иногда достаточно просто сказать: нам сложно вместе жить, мы часто ругаемся и обижаемся, но теперь нам будет легче общаться. Дайте ребенку ровно столько информации, сколько ему будет достаточно для понимания и принятия. Не обременяйте его ненужной, злой или обидной информацией.

    Чем старше ребенок, тем конкретнее и больше вам нужно будет ему объяснить.

    1. Отвечать на вопросы ребенка. Буквально на каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ. Четкий, понятный ответ. Скорее всего вопросов будет много, и одни и те же вопросы ребенок будет задавать по много раз. Но задача родителей постараться вернуть ребенку утраченное чувство безопасности. Ему нужно время свыкнуться с новым положением в семье.
    2. Не ругать ребенка за непринятие ситуации. Он имеет право на крик, слезы, протесты. Свое то вы наверняка уже выплакали и прокричали друг на друга. Теперь очередь ребенка. Проговаривайте вслух его эмоции и чувства: ты расстроен, тебе грустно, ты скучаешь и так далее.
    Читать еще:  Илья Огурцов: «Я пошло, сально, низкопробно шучу, что идеально для пьяной публики поздно ночью.

    Депрессия у детей может проявляться не совсем так как у взрослых: неуспеваемость в учебе, закрытость и нежелание общаться с близкими, плохое поведение.

    Проговорите ребенку и свои страхи. Он поймет, что не ожинок в своих переживаниях. Вы тоже чего-то боитесь и расстроены. Вам нужна его поддержка.

    1. Не зацикливайтесь на теме самого разрыва, а больше говорите о том, а как теперь будет складываться жизнь ребенка и его общение со вторым родителем. «Папа каждый день тебе будет звонить по телефону, вы каждой четверг будете ходить в кафе пить какао…и так далее».
    2. Скажите ребенку, что развод – это окончательное ваше обоюдное решение. И никаким своим хорошим поведение малыш не исправит это. Потому что это не из-за него. Это решение только мамы и папы.
    3. Запреты и табу должны остаться, как и раньше. Если раньше ребенок ел одну конфету в день, то и теперь, когда папа с вами не живет, он все равно должен есть одну конфету. Или ложиться спать не позже девяти часов вечера.

    Какие бы взаимные претензии у супругов не были, важно помнить, что у них есть общий ребенок, а значит они остаются семьей. Нужно договориться родителям заранее о том, что и как говорить ребенку. И в идеале поговорить обоим с ребенком. Таким образом ребенок будет видеть ваш конструктив и дружбу. И как следствие, ему будет проще принять происходящее.

    После развода дети остаются с матерью? Делятся ли дети при разводе

    Тут исходить нужно из фактора: с кем лучше всего ребенку. Но наша жизнь сложная и витиеватая. И возможны разные обстоятельства.

    Психологи советуют: ребенок после развода родителей должен остаться с тем, кто более позитивно настроен к другой стороне.

    Не ставьте ребенка перед выбором: кого ты любишь больше? А с кем бы ты хотел жить?

    Родители достаточно взрослые люди, чтобы трезво оценить ситуацию и проанализировать на будущее с кем комфортнее будет ребенку. Если вы дадите возможность общаться ребенку со всеми близкими людьми также, как и до развода, ему будет проще примириться с ситуацией.

    Чаще всего ребенок до 13-15 лет остается с мамой. Это объясняется тем, что на данном этапе мама в большей степени вовлечена в жизнь ребенка.

    Отношения с детьми после развода. Порядок общения с ребенком после развода

    Мы уже говорили чуть выше о том, что важно позволить ребенку встречаться и проводить время с родными, как и при обычной прежней жизни. Дети не общаются с отцом (матерью) после развода? Вариант «папа улетел на луну или в кругосветное» будет мягче, чем сказать «папа у тебя не ответственный и ты ему больше не нужен». Все, что извлечет малыш из второго варианта, это то что он плохой, не такой как нужно, он сам во всем виноват.

    Насколько вы будете откровенны и честны с ребенком – это только ваша ответственность. Несовершеннолетний возраст, не сформировавшаяся психика ребенка должны нас останавливать в резких словах и обвинениях ко второй стороне.

    Более того, нужно хвалить вторую сторону ребенку. Ведь очень часто из-за того, что одна сторона настраивает ребенка против другой, он начинает думать, что должен любить только одного (маму или папу). А иначе он предатель. Ведь папа (мама) делает плохо маме (папе). «Мы больше не живем вместе, но папа у тебя хороший, добрый…и у нас обоих есть ты».

    Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него

    Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.

    Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.

    Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.

    Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.

    Как общаться с детьми после развода: ошибки

    • Делать вид перед ребенком, что все в порядке и ничего не происходит. Но ребенок заметит изменение атмосферы в доме, заметит вашу нервозность и озлобленность друг на друга. Как объяснить ребенку развод родителей читайте в этой статье выше.
    • Объяснения из крайности в крайность. Либо перегружать слишком взрослыми причинами развода. Либо наоборот, слишком абстрактно и размыто говорить об этом: «мы с папой не подходим характерами». Ребенку нужны конкретные понятные ему причины: много ссоримся, сильно ругаемся, много сорим.
    • Оскорблять и настраивать ребенка против второй стороны. Пережить развод сложно, а тем более если в семье есть дети. И не всегда получается держать себя в руках. Постарайтесь оградить ребенка от ваших ссор, взаимных оскорблений, обвинений. Не говорите ребенку: «ты как твой отец (мать)». Это не проходит мимо психики ребенка. Либо ребенок будет ненавидеть этого «плохого» отца и себя за то, что похож на него. Либо возненавидит вас за то, что вы наговариваете на его любимого папу (маму).
    • Обсуждение развода с ребенком в неподходящей обстановке или в присутствии посторонних людей. Тут вряд ли разумно говорить о вашем расставании в детском парке развлечений, а не дома сидя напротив ребенка на вашем любимом диване в привычной и спокойной обстановке. И постарайтесь говорить об этом с глазу на глаз: только вы родители и ваш ребенок. Присутствие и нежелательные комментарии ваших бабушек, теть и дядь не помогут вам в налаживании контакта с ребенком.
    • Предоставить ребенку самому пережить ваш развод в одиночку. Не нужно постоянно навязывать ребенку разговоры о сложившейся ситуации. Дайте ему время и будьте готовы к его вопросам. Отслеживайте эмоциональное состояние ребенка, наблюдайте. И старайтесь почаще проводить время вместе, дабы прощупать состояние ребенка, и поддержать его.

    Если раньше малыш тесно общался с папой, то после развода, в случае, когда ребенок остается с мамой, не составит особого труда поддерживать их связь.

    Если же папа не близок с ребенком, то мама должна постараться «не подливать масла в огонь». Для ребенка очень важно ощущать присутствие обоих родителей в его жизни. Ни в коем случае не настраивать ребенка против «плохого» папы.

    Теперь вы знаете как объяснить ребенку развод родителей. Но если вы чувствуете себя неуверенно, потерянно и понимаете, что вам нужна помощь, то специалисты могут вам помочь. Вам поможет семинар «Как помочь ребенку пережить развод родителей».

    Источники:

    http://razvodconsult.ru/sovety-psihologa/kak-skazat-rebenku-o-razvode-roditelej.html
    http://www.b17.ru/article/145669/
    http://materinstvo2.com/kak-obyasnit-rebenku-razvod-roditelej/

  • Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:

    Adblock
    detector