4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Не так летишь не так свистишь. Не так сидишь, не так свистишь и низко летаешь

Не так летишь не так свистишь. Не так сидишь, не так свистишь и низко летаешь

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью.
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего. Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его.
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко
летишь, то тихо свистишь.

Новый русский на 600 — ом мерсе вылетает на встречную
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 — ый
делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает дверь и говорит:
«Че свистишь, денег не будет!»

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две
шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
его распутал:
— Горынушка, что случилось ?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так ?
— Ничего, ничего ! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый
покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой !?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально !
— Ну я же вижу, что-то случилось !
— Нет-нет — все в порядке .
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
«Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь . «

Проснулся богатырь в лесу дремучем
И голова болит,и дух вонючий.
Пил брагу добрую на княжеском пиру,
Размером чары были по ведру.
Чего забрался в этот бурелом..не помнит
Был в угаре он хмельном.
Поломаны стволы дубов могучих..
И конь от страха. наложил три кучи.
Разбойник Соловей,что был здоров
Сидит на пне..весь синий..без зубов..
-Соловушка!да кто ж тебя помял?
Чего меня на помощь не позвал?
Кто безобразий столько натворил?
И кто болезного тебя побил?
-Илья,Илья..какой ты добрый..нежный
Но это видимо пока ты парень. трезвый
Вчера ты палицей изрядно помахал.
Не так сидишь. не так свистишь орал.

Мы с мамой тогда поехали в дом отдыха Румянцево где-то в Подмосковье.
Мне семь лет было.
Добирались долго и нудно. На электричке до Москвы, потом на метро, снова на электричке. Потом на автобусе, и что-то долго пешком.
Жара была.
Я изводил маму вопросом — будет ли там речка? Она не знала, но пообещала, что будет.
Речка там оказалась, что называется «воробью по колено». Лежишь спиной на дне, вода пупок не покрывает. Я даже обиделся, но выбирать не приходилось, купался в ней. Плохо, что и к этой речке надо было километра два идти.
Я почему-то мало что помню из этих двух недель, что мы там были.
Вот раз какой-то конкурс был, и мне, в качестве приза, свисток дали. Он мне не очень понравился. Плоский такой, с двумя узкими воздуховодами. Белый. Может помните такие?
А мне больше нравились свистки переливчатые, такие объемные, с шариком внутри. Но, какой дали, такой дали.
Хожу, свищу себе, слышу – рядом на волейбольной площадке спор какой-то разгорается. Подошел поближе – послушать. Судья кричит: «Переход подачи!» Игроки оспаривают: «Ты же свистнул, мы и остановили игру!» Он на своем: «Я не свистел!»
Я их слушал, рот разинул, — интересно так! Потом про приз свой вспомнил, еще посвистел.
Судья сначала на свой свисток посмотрел недоуменно, — у него такой же, как у меня висел на шнурке, а тут все игроки заорали: «Вот он! Вот он!» И на меня ему показывают. А я стою, посвистываю. Хорошо мне! И интересно. Сейчас, думаю, они играть будут, а я еще посмотрю.
А они все на меня, и так агрессивно еще, был бы постарше, наверное, побили бы!
Говорят:
— Ты зачем здесь свистишь?!
Я отвечаю:
-Так мне же приз дали!
Они говорят:
— А… Понятно! Тогда иди отсюда подальше. Иди к маме.
Я говорю:
— А вот же она – с вами играет.
Они сначала растерялись, а потом мама подошла и объяснила, что здесь только судья свистеть должен, и никто больше. А то они играть не смогут.
Мне это чудно было. Потому что мы-то с пацанами, когда в футбол играем, то и свистим, и орем, и все нормально. И я ответил:
— Мама, мне же свисток подарили, как же я могу не свистеть?
Он попросила свистеть подальше от них.
Я отходил и свистел, а они кричали мне:
— Дальше! Еще дальше!
— Я ору в ответ:
— А мне отсюда игру не видно!

Читать еще:  «Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей. Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей Как написать я люблю своих родителей

Но они меня уже не слышали. Шлепали по мячу, а судья им свистел.

Потерял я свисток в тот же день.
Не жалел.
Он же не переливчатый был.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья: — Что случилось, мужики, аль обидел кто?! Горыныч: — Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься — так то тебе « Тихо свистишь», то тебе « Низко летаешь»

Не так летишь,не так свистишь ❓

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Не свисти, когда летишь.

мимо нас пьяное солнце

быть может стоит помахать крыльями

мои всегда при мне

а что ты делаешь так ??

с ветки на ветку

глубокой или слегка?

так жалко не долго званок разбудил такой сон перебил

Добрый день. Приятно видеть Вас здесь. Все ли у Вас хорошо?

Да уж..Пришел на берег с языком на плече..И одежду хоть выжимай — от пота мокрая..

хоть не заболели

Нет, в машину прыгнули сразу, печку включили. Доехали, нормально. Пить только хотелось ужасно. Все воду по дороге покупали..

благо, что всё хорошо закончилось.

Это точно. Ничего, скоро май — можно будет с берега ловить..

А когда трезвый, человек как человек.

это- бомба! — летит и свистит

заглуши метлу! собью из мухи.

говорил же ,резко пить бросать нельзя!

не так бежишь, не так пирдишь.

А КОГДА ТРЕЗВЫЙ, ТО ЧЕЛОВЕК, КАК ЧЕЛОВЕК!

Научи!

почему вы так решили)0

А в бубен ? я не шаман ,но могу !

Приветтик, Ксю . С всемишними тебю праздничками . )))

Читать еще:  Сеточка сосудов на лице. Как избавиться от сосудистой сетки на лице: способы устранения

СПАСИБО ЛОРИК.

Что на этот раз тебе не нравится?

))) Меня ещё ни так не называл, хотя приятно. )

желания обещал кто-то исполнять

У девушки три желания и все они не правильные.

еще и не загадывала

Умничка! Береги здоровье и сохраняй улыбку.)

Эх, низко пошёл, видать к дождю

А всё, Илья этот!

гы) я в нормальность значит в хожу

Вот так всегда у пьяного Змей Горыныча с Соловьем разбойником .

Лети лети, главное не как свистишь, главное как приземлишься )))

все делаю не так(((

Надо перестать быть змеей.

. не так глядишь . не так молчишь ))

Я тут сижу и завтрак уплетаю. Я не свищу и не летаю

а крыля рассправиш так в нос бьют

и третий вопрос — кто здесь ?

Хм. Главное, что летишь

А-а-а. Сразу стало веселей! Это вам

Не так свистишь не так летаешь. Не так сидишь, не так свистишь и низко летаешь. Анекдоты про илью муромца

Сборник самых смешных анекдотов про Илью Муромца и Соловья-разбойника.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

Ехал Илья Муромец по дороге, вдруг видит: раздвоилась дорога! Спросил у местных, те говорят:
— По этой ехать надо 5000 вёрст, а по этой — 500. Но по ней никто не ездит — там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому — не конному, не пешему — дороги не даёт.
— Ну вы как знаете, а я по короткой поеду.
— А ты, что, богатырь, разобраться с Соловьём хочешь?
— Да какой богатырь… Мазохист я.

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — п*здюком станешь.»
Илья:
— Это кто п*здюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья:
— Это кто тут меня п*здюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну, так пей! Кто тебе не дает?

Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: «Направо поедешь — коня потеряешь. Налево поедешь — голову потеряешь. Прямо поедешь — в меня врежешься».

Алконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто ему не наливает. Тут он видит — за одним из столиков сидят монголы. Подваливает.
— Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу?
— Хотим.
— Встречются как-то Сухэ-Батор и Илья Муромец. Решили силой померяться. Выпало первому бить.
Монголы ему наливают.
— Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
— Ударил он второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, еще наливают.
— Ударил он третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, еще наливают.
— Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил — Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало…
Монголы совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
— …только уши из земли торчат.

Читать еще:  Системная красная волчанка и беременность. Совместимы ли системная красная волчанка и беременность

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной.
Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!

Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
— Ишь ты, слово-то какое мудреное! Ну на, соси…

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом.
Изба поворачивается, Илья отымел ее по полной программе и молвит:
— Ох и хорошо же иметь домик в деревне!

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья, слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит.
Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу.
Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

— 13.09.2015 Хуже нет семьи, где царит вечное недовольство. Как правило, будущего у них нет и рано или поздно происходит разрыв.

Вот казалось бы.. прописные истины? Ан нет. Вроде люди все понимают, но с упорством двигаются дальше к краю пропасти, в которой сгинет «ячейка общества».

Знавал я как-то несколько семей, где женщины были постоянно недовольны мужьями. То он мало зарабатывает, а то слишком много времени уделяет работе и почти никакого семье. Парадокс, неправда ли? Многие из нас могут похвастаться отличным заработком, чтоб при этом можно было бОльшую часть времени находится дома с семьей? Я думаю, что таковых наберется с горстку, не более. Тут все просто.. Либо ты сидишь дома и весь в семье, либо ты пашешь, чтоб ублажить свою благоверную, запросы которой растут в геометрической прогрессии. Спросите у любого бизнесмена о том, сколько времени занимает его работа? Сразу поймете, что с неба ничего не падает.

И каков расклад дальнейший?Сначала ты получаешь порцию недовольства и критики за одно, а потом уже за противоположное. А может есть золотая середина? Может и есть, но встречается крайне редко. Идеалов, знаете ли, не бывает.

Я вот сейчас пишу и думаю, что о некоторых таких семьях я узнавал тогда, когда все эти разборки происходили прилюдно, что еще больше усугубляет ситуацию. Одно дело, когда пилят дома и наедине, другое, когда в обществе. Чему же тогда удивляться, когда обнаруживаешь, что семьи больше не существует?

К чему я это все? А к тому, что направлять стихию в нужное русло, конечно же, необходимо, только делать это надо мудро. Вот только мудрости-то часто и не хватает.

Источники:

http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/svistish/
http://sprashivalka.com/q/1034899996
http://optistore.ru/ne-tak-svistish-ne-tak-letaesh-ne-tak-sidish-ne-tak-svistish-i-nizko/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector